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积极的态度——理智、责任、自由 

男女之间因为相识，喜欢接近对方而彼此产生好感：因为相恋，有了更深的了解而彼此产生爱慕；又因为恋爱成熟，彼此渴求心灵的合一、情感的交融、乃至肉体的结合，终于双方以身相许，步入红毯的另一端，开始人生另一新阶段。一对男女从相识、相恋到相爱，常常是由原本陌生的男女，渐渐由交往终于进入人际关系中最亲密的夫妻生活。 

交友、恋爱、订婚到结婚，是现代青年男女普遍依循的途径。在许多闹婚变或离婚的这个案中，我往往发现他们仅仅仗着不成熟而又脆弱的“爱情”，匆匆走上结婚之路；难怪婚后遇到问题时，便不能彼此适应，共同坦诚、勇敢的面对婚姻问题。他们常常后悔或感叹地说：“真是瞎了眼，才会和他/她结婚！”“我们因为误解而结婚，因了解而求离去。”“我以为他/她真的爱我……”“我还不了解爱是什么……当时我若懂得正确的恋爱态度，今天也绝不致于此……” 

因此，一对男女在发现彼此有了“爱情”之后，不应该仓促决定婚事，走上结婚之路。他们应当多加交往、观察、了解和思考，并不时持守下面三种恋爱态度： 

1．              理智与情感的平衡 

有时候，我会对一位自以为爱上某女/男孩的青年说：“你爱的不是那个女/男孩，而是那天晚上的湖边月色或林中漫步。”的确。男女恋爱时，那种罗曼蒂克又富幻想的气氛，容易使人“触景生情”。恋爱中男女的心境，甚至于整个生活，常深受情人的影响，有时仅为了和对方“约会”可能做出莫明其妙的事情。某大学生虽面临着紧张的期末考试，却心神不定，患上相思病，为此竟然连夜赶很远的路去会情人，虽然两个只有不到一个小时的相聚，赶回学校之后只能专心啃书了。 

有人雕刻希腊爱神时，故意不刻划他的一对眼睛，其用意乃在说明“爱情是盲目的”。恋爱中的男女，有时显得恍恍惚惚，甚至心智盲目，他们需要藉着理智来平衡过度的感情用事。 

反过来说，恋爱时也不能过分理智，了无感情，要求对方非达到自己所定的理想条件不可，否则，就不值得继续交往。这种“对奖券”式的态度，也常会走上另一极端：遭遇失败，一再失去机会，甚至一辈子也中不到“头奖”。男女相恋除了要有理智外，自然需要合宜地表达情感。“情感”与“理智”兼并而施，才能获得成功。 

2．              要有责任感 

有些男女对爱情所下的定义是“爱是我在异性面前有一种从未 

有过的感觉。”一个人在恋爱过程中，很可能会有这种特别的感觉，但是单有这种“感觉”并不表示双方真心地“相爱”。因此，在爱情还没有成熟之前，单任此感觉即谈婚论嫁，是非常不负责任且危险的。“一见钟情”、“闪电结婚”的婚姻有较高的离婚率，这是事实。 

男女之间成熟的爱在于双方意识到爱与被爱，除了是一种享受与权利外，也是一种给予的责任。婚姻，是代表你将自己的终身幸福交托给对方；同样的，当你说“我愿意”时，它意味着对方的终身幸福也交托在你手中了。我们不会把一生的积蓄，轻易地交给另人保管使用，何况是自己一生的幸福呢！ 

婚姻既然是人生重大的选择，我们当负起责任，去做最好的决定。恋爱时，除了主观的感觉外，还要客观地了解双方在信仰、道德标准、价值观念、社交生活、职业、个性、家庭、教育、年龄……等方面的异同。当然，一个负责任的人，在寻求自己的配偶之前，也当使自己成为适于结婚的人。有了责任感的态度，在和异性交往之时，尊重对方且不会做出对不起对方的事，婚后也不会使对方失望后悔。 

3．              要有说“不”的自由 

男女相恋的最终目的，虽是为了结婚，不过，因为现在男女交 

友恋爱的机会较多，失恋的可能性也自然较大。一个人不管是出于怎么、自尊或爱情，采取威迫利诱、自杀、甚至假借“神的旨意要你嫁我”等纠缠强求的手段，一心只想抓住对方，这些都是幼稚不成熟的态度。恋爱的最终目的不是为了和对方结婚，而是要和所爱的人，过着和谐美满的婚姻生活。可惜有些男女，只强求和对方结婚，而没有仔细思考彼此是否适合。 

婚姻应当是男女双方两厢情感的事。某男士对某小姐说：“你不爱我，没有关系；或是你知道我深爱着你。请你接受我的爱，我一定带给你幸福。”被爱固然是很快乐，但是接受不是自己所爱的人的爱，是自私和欺骗的，谈何幸福的婚姻？ 

在恋爱过程中，既然你心存责任感，一切慎重，爱慕对方，有时也得有勇气和雅量去经历失恋之苦。因为爱既然不是占有，是出于自动自发心甘情愿，你不应当尊重对方，让对方有“拒绝接受你的爱”，和说“不”的自由。同样的，若在理智和责任感的态度之下，一旦发现对方不适合自己，或有其它不能成婚的正当理由，你也不要因为和对方相恋多年，甚至因曾海誓山盟，另人都认为我们合适，而勉强结婚。一个人宁可恋爱失败，但不要婚姻决裂。只在负起责任，处理得当，你应当让自己也有说“不”的自由。 

三、自由恋爱万岁 

1．              自由恋爱万岁 

有些青年男女打着自由恋爱的旗帜抗议说：“都是媒约之言、父 

母之命害死人！”他们认为传统的婚姻没有经过恋爱，缺乏感情基础，彼此认识太浅，将来夫妻之间会感到疏远，容易造成被另一方遗弃，甚至发生另结新欢的残局。果真如此吗？就我个人去年参加新加坡一个辅导夫妇的经验交流研讨会得知，自由恋爱的婚姻闹婚变的个案，所占的比例也相当大，自由恋爱也不能保证婚后一定幸福美满。有一对年轻夫妇，经过了将近四年的热恋之后才结婚，未料，婚后第三个月就闹离婚。自由恋爱的婚姻若遭失败时，最常听到当事人悲愤的说出这一类的叹言：“你变了！”“你竟然是这种人！”“原来你一直都在欺骗我！”“结婚是恋爱的坟墓！”“你从未真正爱过我，你一心只在追求我的身体！”“我们是因误解而结合，因了解而分手！”“为了和你结婚，我甚至和父母决裂了，而你竟如此对待我！”一个人若不够成熟就贸然结婚，婚前又缺乏坦诚沟通，陶醉在恋爱情调中却不知如何面对婚姻生活的现实问题，那么不论是经过几年的自由恋爱，或闹到家庭革命才结婚，婚后也常无法接受婚姻生活的考验，即使是苦恋而婚，终究还是失败。 

虽然青年人赞扬“爱情是无条件的”，但是爱情有时是盲目的。它常叫人分不清一个迷人的恋爱对象，不一定就是理想的婚姻配偶。自由恋爱是因应社会变迁的自然现象，我鼓励现代男女经过交友恋爱、慎重择偶而婚。不过，青年朋友不能只向往结婚而不做婚前准备，因为恋爱的目的终究不只是为了结婚，更是为了获得美满的婚姻生活。 

2．              自由恋爱就是隔绝父母参与？ 

   在自由恋爱的口号下，有些年轻人想，反正找对象是自己的事，婚后又要自组小家庭，他们从结交异性朋友、恋爱到结婚的过程中，不把父母或其他家人“看在眼里”，甚至一直把他们蒙在鼓里。有一对恋爱中的男女，男的从来不提起自己的父母，每次他邀女友到家里玩，都是正逢父母外出，或趁父母在楼上休息，由后门“偷带”女友进入他的房间。有一天，男的表示求婚之意，并说：“我们已相恋了三年，彼此又很相爱，应该可以择期结婚了。”没想到，她的女友却郑重地回答说：“我虽然认识你，但一点也不认识你父母，若我们结婚，你的父母就是我的父母，我必须先认识他们，也让他们了解我、接纳我——说真的，我早就想说，却一直不敢开口向你表示，若你再经由后门带我到你家，我们不如早日分手，免得日后大家更难过。”不管这位男士有何理由或苦衷不敢让他的女友和父母接触，但我认为这位小姐最后的态度是很正确的，她的话也是很合情合理的。 

鼓励自由恋爱并不是要青年男女与家人疏远，更不要子女背弃父母。我们的社会与极重视家人的关系。一对热恋男女，若发现对方他/她自己的家人（尤其是父母）不孝敬，甚至向我示爱说：“为了你，我可以不要父母！”遇到这种人你应当特别提防，因为一个人不孝敬父母，很可能也不会真正的尊重你，他（她）连父母都不要，将来很可能也会嫌弃你。 

3．              组成小家庭就甩掉双方家庭？ 

自由恋爱常导致小家庭的增加，可是，以我们的社会环境来说， 

一对年轻夫妇即使过着小家庭式的生活，也还是要经常与双方家人接触相处的，这也就是小家庭的形态虽然日渐普遍，而婆媳妯娌的问题仍然存在，且相当复杂的原因之一。为了减少并预防此类问题的发生，我不赞成一对自由恋爱而结婚双方的家人（尤其指家长），仅在举行订婚或结婚之礼时，彼此才打招呼式的的见面。一对相恋的男女，应该在适当或成熟时机，尽早先和对方家人认识，然后再安排双方家长或部分家人接触认识的机会。如此做，不单为了礼貌上的缘故，更是为了帮助年轻男女，婚后较容易适应双方的家庭生活。 

四．父母反对自由恋爱 

在过去传统的社会里，儿女终身大事全由父母作主。在今天提倡自由恋爱的社会里，青年男女要求自己决定他们的婚事，他们有机会自己选择伴侣，经过恋爱成为结婚配偶。有不少人已私定终身之后，才让父母知道他们不久即将结婚的决定。有的父母直到接到儿女寄来的婚礼请贴时，才知道原来儿女就是结婚了。更有极少数年轻子女，结婚之后才通知父母说：“我们俩已于*年*月*日公证结婚了。” 

看来，在这一方面的社会风俗大有转变。虽是如此，因为父母反对儿女的婚事，导致两代的“决裂”，甚至由于父母的反对到底，逼出子女自寻短路，酿成自杀的悲剧，仍有所见闻。“我们只有你这个儿子——你决不能和那个女人结婚！”“你要那个男人还是父母？自己选择！”陷入这种困境而求助于辅导中心的个案，在香港为数不但不少，而且还常常很难协助处理。 

1．              父母反对的理由 

从我学习和专家们的临床辅导的案例中，我把父母反对儿女婚 

事的主要理由，归纳成以下五大类： 

（1）        反对儿女所选择的对象：特别因为该对象的外貌、人品、年龄、经济能力、健康状况、教育程度、家庭背景和宗教信仰等条件，不够理想和彼此差距太大。 

（2）        不希望儿女太早结婚：有时是因为子女年纪还太轻；有时是子女还在求学（既然已进入博士班）；有时缺少人手或经济困难的家庭，父母希望未婚子女多留在家里帮助几年。 

（3）        心理因素：父母亲的感情很不和睦，他们的婚姻生活陷入危机状况，此时父母易于趋向拉拢子女，心理上变成依赖子女，甚至设法占有子女，以求得安全感。这种父母，当他们知道子女要嫁娶另组小家庭时，便显得心里不安，非常的无助。也有的更莫名其妙地反对子女的婚事。有一位和先生感情已经破裂，心理上和女儿“相依为命”的女人，从得知女儿已交上男友起，每当女儿外出赴约会的夜晚，她都会感到头痛欲裂。当女儿提到要出嫁时，她整个人几乎昏倒崩溃。为照顾从那时起身体“变得”虚弱多病的母亲，该女儿足足延误了四年，才和她的男友结婚。 

（4）        迷信禁忌：我们的社会还流传着一些和婚姻有关的传统禁忌，不少父母辈的人仍迷信这些禁忌。譬如说八字不合、相差六岁不能结婚，是从所周知的禁忌。祖先留下的遗言，严禁子孙不得和某姓氏的后代结婚，有些父母甚至在不懂这个禁忌的缘由之下，固执地反对子女和某姓氏的人结婚。还有，在男女相亲或行订婚之礼时，若有人跌一跤中打破碗盘，都被视为不详之兆，少数父母因此而坚持取消子女的婚约。 

（5）        行使主婚权：青年男女自由恋爱的口号，不是所有的父母都能都能赞同。有些父母在理智上是接受了，在谈论别人的遭遇时，可能说：“时代不同了，让他们自主吧！”但是，却情绪激动地反对自己的子女自由恋爱，他们把挑女婿、娶媳妇视为父母的绝对主权，认为男女自由恋爱，结婚，对自己非常“没面子”。有时子女即使找到的对象相当理想，也难得一心只想替儿女物色对象的父母之同意。 

2．              子女的反应 

父母反对时，年轻男女采取的消极反应常常是： 

（1）        不顾父母的反对自行结婚，父母悲愤冲天，而子女也落得“不孝”之罪名。 

（2）        不考虑个人幸福，顺从父母，取消己意，并依父母之意结婚。 

（3）        表面上虽顺从父母，放弃自己的决定，内心却消极地反抗，牺牲自己从此不再提婚嫁之事，声称“我永远不要结婚了！” 

3．              子女应有的态度 

建议青年子女应采取的积极对策如下： 

（1）        勿感情用事，先设法平息冲动的情绪，了解和接纳你的父母，他们多数的反对都是出于善意的动机。不要只怪父母的思想守旧固执，或说他们不懂青年人的心理，就做出最愚昧的行为。 

（2）        冷静地分析父母反对的理由，并理智地对照反省自己的情况。有些时候，父母的反对是正确的，子女不该完全不顾自己和适婚度（如早婚、不顾成熟），对象的条件有问题（如人品、健康），和彼此背景太大的差异（如宗教信仰、教育程度）。社会学和心理学研究证明，男女的背景愈相近，愈有助于与婚后的了解和适应。除非男女有其他特殊的因素，和个别都已相当的成熟，否则青年男女不应以爱情至上，以为彼此相差愈悬殊，愈富有罗曼蒂克味儿，不顾一切的反对而自行结婚，婚后才后悔的发现：父母的话很多都兑现了。在问题婚姻协谈时，我注意到，发生问题的个案中，当初是父母反对时，所在地占比例不少，而且其问题日益严重。真是所谓未被父母祝福的婚姻是遗憾的，其前程常是艰辛难行的。因此，若父母的反对合情合理，我建议青年男女应该放下己见，或至少要延缓婚事，多加观察和考虑。 

（3）        父母如果以传统的迷信、禁忌、或偏差的价值观念（钱财第一）等为反对理由，我认为每位成熟、有责任感的青年人，应该有勇气地去争取自己的幸福。争取父母的同意，除了要有勇气之外，还得以诚意、智慧和爱去感动父母。抗辩威胁等强硬手段常不易成功，倒是制造向父母“推销”你想引进的“产品”，用信心和耐心设法让父母相信你所推销的是有“品质保证”的。 

（4）        除了自己极力推销之外，在我们的社会里，父母终究比较容易接受长者或具有权威角色者的意见。你若能找到了解你们的处境，又赞成你们决定的伯父、舅舅、姑妈等亲戚，或你们的老师、神父和协谈员等，从中“推介”一番，应更可收到效果。 

（5）        父母的反对若是不合理，而且你们也尽力想取得父母的同意之后，仍然相信自己的决定，那时，我会赞成子女在不得已的情况下，“抗命”结婚。可是，更重要的，年轻子女不应该因为已经结婚了，便终止努力去取得父母的谅解，挽回他们的心。因为当初父母反对，也只是担心子女婚姻失败。如果你们能以实际的美满婚姻生活，证实你们的决定是正确的，而且以孝心、耐心慢慢消除父母的悲愤，不进写信问安，送礼致意、关心家人、返乡团聚，尤其当父母抱到他们的孙子孙女时，我相信大多数的父母都会忘了过去的不愉快。 

4．              父母应有的态度 

（1）        当“自由恋爱”与“父母之命”对立时，父母应该了解有些青年人如遭遇父母的反对，会掩饰约会的进行而暗地里却继续交往；有时在父母的极力反对之下，他们的感情反而更不正常地快速发展。这种情形可能是出于青年人的反抗心理和感情用事，做法固然不智，然而，父母没有站立子女的立场，理智的分析子女地情况，客观地去了解他们，并适当地提供辅导；只一味地反对阻止也不是上策，这只会把事情弄得更复杂，终于闹出两败俱伤的悲剧。还有，父母勿太高估计自己的子女，却低估了别人的儿女。 

（2）        结婚是当事者两人的结合，我们的社会虽然仍相当重视两性联系所促成的家庭联系，但父母不能为了双方家庭的关系而勉强子女成婚，父母也不能因为主观太强，甚至反倒把自己当成了结婚的“当事人”。为了其本身的某种目的或利益或嫁女儿或娶媳妇，一些所谓“政治性”或“买卖式”的婚姻便属于此类，它们的结局常会闹出不幸的婚变。 

（3）        依媒约之言奉父母之命而结婚，是民间相传已久的一种婚俗，但在急遽变化的现代社会中，婚俗也在改变。今天，年轻人自己结识异性朋友，或经朋友介绍甚至透过电脑择友而结婚，基本上是崇尚自由恋爱，实际上在这种自由恋爱的初步过程中，年轻人仍然表示需要“现代媒人”（不论是友人、电脑、或征友栏等）的帮助。因此，父母关心子女的婚事，仍可以亲自或托亲友等给子女介绍认为合适的对象，鼓励他们交往，并在子女的婚事上辅导他们做决定，但不是强制子女接受父母所作的决定，毕竟一对青年“奉父母之命”和“奉子女之合”而无奈地结婚一样，常可预见一些婚后的隐扰，令人惋惜。 

（4）        父母关心子女的婚事，不只是子女在面临终身大事之抉择时才开始。事实上，父母养育子女教导他们长大成人的整个过程，都在影响子女将来的终身大事。因此，父母之间和谐婚姻生活的榜样，是子女最实际县城最深刻的婚前教育；我们可以说，子女将来婚姻的成功，和父母的婚姻和谐成正比。此外，父母平时培养与子女坦诚沟通的习惯，重视子女的心声，尤其让青年期的子女也觉得父母是他们的“知心朋友”，我相信当子女觉得需要别人帮助时，他们会首先考虑向父母求助，并透露“秘密”以寻得父母的引导。如此说来，父母关心子女的婚事，帮助子女做婚前准备，应该自子女年幼时（甚至更早）就要开始。 

择偶问题最容易在两代之间成为对立的焦点，追根问底不难 

发现这种对立的发生，常常是因为他们的人生体验不同、价值观念的差异、思想行为的差距所导致。事实上，这种对立的局面，在今日社会里是无法避免的，然而，年轻子女的太冲动和父母的太固执都会造成悲剧；因此，我们不能单方面的责备父母或子女，或单要任何一方担负这一悲剧的责任。我不提倡父母不可反对儿女的婚事，也不赞成子女要无条件地顺从父母的意思。圣经记着说：“你们做儿女的，要在主里听从父母……你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”盼望遭遇这一类问题时，父母和子女能妥善意处理。