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“内在小孩”受伤的成人，当发现自己需要别人的时侯，不管其需要是多么正当，都会觉得很丢脸；特别是在有性需求时，更会体会到羞耻。因为真实的自我会让他觉得可耻。
在四下无人无车的路口，你也要停下来左顾右盼；你对人过分有礼貌，守规矩；用造作的声音讲话，希望得到他人对你的注意；指使他人；不高兴时顾盼……这都是你的“内在小孩”在污染成年的你，这个来自过去的受忽视、受伤害的“内在小孩”，正是人类主要的痛苦之源。
我们已经无法要求父母还给我们所欠的爱，我们知道不完美的父母是这个不完美的人生中的必然，就象我们无法对我们的孩子承诺完美。现在，成长是我们自己的事，我们必须自己认领自己的“内在小孩”。
伤痕累累的“内在小孩”
在你我成人的身体里，还存留着一个童稚的内在小孩，有着脆弱的特质和被关注的需要。它是在我们成长的过程中被伤害被遗弃的自我。这个孤独可怜的内在小孩，常常是我们生命中的重要人物，更多的时候，他简直就是我们的身生父母一手造就的。
在我们发展的过程中，如果我们的需要被忽视，我们的感情被压抑，我们就不得不带着这个愤怒、受伤的小孩在我们身体里面一起长大；而这个伤痕累累的内在小孩也将无法避免地污染到我们的成年行为。
王玲的母亲是一个工作狂，她是劳动模范、三八红旗手、新长征突击手……，但就不是一个温暖的母亲。只有王玲在学校得到好讨数或拿了奖状时，妈妈才会对她露出笑脸；而也只有在这一刻，王玲才觉得自己有了点价值。王玲不断地努力，就是想要得到**的笑脸。以至后来，长大，考大学，出国，回来在一家大公司工作，但王玲从来没有觉得自己幸福过，她只觉得空虚沮丧。
在乔刚很小的时候每当他要自己动手做一件事，妈妈就会跑过来帮他做，边做还边说：“我孩子动作这么慢，让妈妈来”，“笨手笨脚的孩子，妈妈帮你做算了”。这样的事一直持续到今天，妈妈几乎替他做了一切本来早该他自己动手做的事。现在，乔刚觉得自己笨拙、生活死气沉沉、没有能力这成任何人生目标。
王玲和乔刚是受到内在小孩影响的典型情形。我们的体内，有没有一个受伤的小孩？
在四下无人无车的路口，你也要停下来左顾右盼：你对人过分礼貌，守规矩；用造作的声音讲话，希望得到他人对你的注意；指使他人；不高兴时就蹶嘴……这都是你的内在小孩在污染成年的你，这个来自过去的受忽视、受伤害的内在小孩，正是人类主要的痛苦之源。童年的悲哀和孤独偶尔会排山倒海地涌来--那个受伤的小孩一直都瑟瑟地躲在我们心灵深处阴暗破败的角落，等着有人找到它带它回家。
伤痕之源
爱的缺场。每个小孩在生命的最初几年都需要有人无条件地爱他们--不带任何批评眼光，全心全意地爱。而且孩子们本能地知道，人只把时间花在他们所爱的事物上、孩子期望被爱，也期望有人来接受他的爱。
但如果我们偏偏碰上了自己还有问题，还是成年孩子心态的父母，侵杖粘两谧约旱那樾魑侍饫铮尴竟思拔颐堑男枰蛭潜旧淼男枰秃艽罅耍疚薹ㄔ谇楦猩吓惆槲颐牵俏颐腔嵩跹兀?BR>
就像小枚。她的父母从她有记忆起就在闹离婚。她成了他们婚姻的照料者，她拼命“乖”一点，帮助他们，让妈妈开心让爸爸开心，她总觉得“只要我更好一点，爸爸妈妈就不会闹了”。现在小权32岁，已经离了两次婚，她发现自己在和男人交往时，开始总是以一种过分天真、易受愚弄的方式去信赖、依附，看重他们；但很快，她就发现她给他们的太多，而他们给她的爱是远远不够的，在他们身边自己也非常孤独空虚。她几乎完全没有女性朋友，她发现她们都自私可笑，不值得交往。小枚从来没有得到父母无条件的爱，她从小就必须为自己制造爱的条件，在小枚内心深处，一直躲着一个屈辱自卑压抑的小孩。
还有上面提到的王玲，母亲用有条件的笑脸为她套上了生活的枷锁：她的母亲只有在王玲做了让她高兴的事情时才给她一个笑脸，只允许王玲露出令她高兴的感情，从来没有因为王玲本身的存在而爱过她。王玲的母亲仅仅利用王玲来满足自己的需要，却从来没有认真考虑过王玲的需要。
体罚和侵犯。一个被打、被揪着脖子、被命令去拿处罚自己的刑具、挨了打不准哭还得说清楚挨打原因的孩子，很难体会到自己是特别的、美好的、独一无二的。一个常常得听父母不耐烦地吼叫、被训为是“笨蛋”、“傻瓜”、“神经病”的孩子，会产生自暴自弃的羞耻感；连身生父母都觉得自己是这样的，别人还会觉得自己更好？
父母的严格要求管教，有时也会成为伤害我们的源泉。如果不管你做了什么，做得多好，都无法追上父母对你殷殷的期望，无法达到父母对你完美主义的要求，你还有兴趣有勇气继续做下去吗？作为孩子，你能够体会到的不过是自己永远是不对劲的，有缺陷的，是生而为人的瑕疵和缺陷。所以你永远无法克服。
认领我们的内在小孩
弗洛依德是第一个发现我们那可怜的内在小孩的人。他发现，神经症和性格问题，都是我们没能解决的童年困扰造成的。他创造了一种方法，希望建立一种安全的环境，让那位受伤的小孩重新浮现，让心理治疗师担当起爱护这个小孩并让他成长的责任，从而帮助这个小孩长大。
我们已经无法要求父母还给我们所欠的爱，我们知道不完美的父母是这个不完美的人生中的必然，就像我们无法对我们的孩子承诺完美。现在，成长是我们自己的事，我们必须自己认领自己的内在小孩。
倾听内心的需要。内在小孩受伤的成人当发现自己需要别人的时候，不管其需要是多么正当，都会觉得很丢脸，特别是在有性需求时，更会体会到羞耻。他可能将自己完全投身在工作中，或者咽癌酒瘾中，除此之外没有任何乐趣：只有在这些行力中他才能有感觉。而实际上，他是以这样的方式将他跟他真实的自我隔离开来，因为真实的自我会让他觉得可耻。
在我们的成长中，几乎只被允许表达和感受喜悦、兴趣和惊奇等正面的情绪，而恐惧、悲伤、愤怒等情绪则被责备和压抑。在受伤的内在小孩里面。充满了源自童年的创伤。
从现在起，不要再用酒采灌自己，用香烟去熏自己，你要做的，是感受自己真实的情绪，而不是用种种方式逃避自己的情绪和自己情绪的真实接触，就是和自己内在小孩的真实接触。在你有痛苦需要逃避的时候，面对这情绪，找到痛苦背后你真实的需要，并接受它。
拥抱内在的痛苦。为了得到幸福，你可能不断对自己提出更高的生活目标：更高的职位、更高的收入、更大的房子……但是从外部世界，你很少能够得到真正持久的满足。
其实你要做的，是拥抱那个蜷缩在角落里的内在的孩子。安慰他那没有人真正看重，费尽吃奶的劲都没有得到爱和看顾的心灵。找一个地方静静呆着，你能听到他悲伤的哭泣，还有对父母和伤害过自己的人怯怯的愤怒和怨恨。
想象出你的内在小孩的样子，以他的方式给你写一封信，写出他受到的委屈，他的不满，他的痛苦……
当你初次见到仰的内在小孩时，你可能会觉得羞耻甚至害怕。其实就是因为羞耻感和害怕，你的内在小孩才被长久地遗弃在那几的。现在，感受他，拥抱他，不管他是多么不堪，其实那也是你自己。
看顾自己的内在小孩。小孩侯应该让我们无条件依赖的父母，如果没能带给我们安全感和信任感的话，会让内在小孩相信：他没有权利去依*任何人。现在，你应该让他知道，成年的你会永远守在他身边，帮他洗净被抛弃、被忽视、受虐待、被困之苦。告诉他，虽然身边所有的人都可能会弃他而去，而你永远不会离开他。
由于我们的内在小孩可能是在不同的年龄被遗弃，找到自己的内在小孩的方式也是不一样的，但有一点，爱护自己，是我们能给予内在小孩的最好的看顾。因为自我痛惜和自我照顾是对自己负责任的心态，当别人对不起我们时，至少我们自己对得起自己：当别人无暇、不愿或不能给我们温暖时，收拾起哀怨愤恨，给自己一个深厚的拥抱。
一旦我们认领并爱护了我们体内那名受伤的小孩，他会成为我们生命重生与活力的源泉。心理学家荣格将其称为“奇妙之子”一一他才是我们探索、敬畏与创造性本质的内在潜能 | 
