留下故事，带走感觉。
“母爱分享沙龙”，当我坐在那里的时候，我知道我的故事已经如此普通，我的心也已经如此平静。
母爱，这曾经是让我挣扎许久的执着。在恨与爱间，我迷失了自己，遵从了伦理与教导。但感谢我的老师（我真心真心感激的老师）孔思教，感谢那本陪我度过艰难岁月的书——《安全地带》，也感谢我自己，在那种静静地铿锵的煎熬中，我终于确认了自己的位置。
从前有人跟我说，谁做自己的父母，是没有办法选择的，这里面包含的是缘份。缘份啊，该怎样地珍惜。又所谓血浓于水，没有哪个父亲、哪个母亲是不爱自己的子女的，所以我们必须学会孝顺父母。
我不知道为什么这样的说法是可以成立的。
如果没有办法选择，如果是与生俱来，就必须得珍惜？假如我有先天性心脏病，说明我跟心脏病有缘份？我是不是也应该好好珍惜这心脏病，表达我对此疾病的满怀爱意？
没有哪一个父亲、哪一个母亲是不爱自己的子女的？事实果真如此？那要看我们对爱是怎样诠释的。爱仅是那种由亲缘关系引起的感觉吗？爱只要存在于心间就成其为爱吗？当父母以打骂的方式表达“爱”的时候，做子女的，就一定要（能）直达父母的心脏，让身上的伤口去倾听父母内心的“爱”的声音么？我记得，曾经有一个诗人，他拿起了平日砍树的斧子，疯狂地夺去了他妻子的生命，并那样痛心地呼喊：我多么爱她。那个时候，有多少人会同情诗人内心的爱，而又有多少人会愤斥他残忍的行为。谁会坚定地说：他实在太爱她了，所以可以把她给杀了。
爱不仅是一种感情，爱也是一种能力。
仅有爱的情感，没有爱的能力，爱就不完整（是不完整，不是不完美）。
如果我得到的只是残缺的爱，为什么我不能还以残缺的孝顺？
有一天，老师的一句话直达心灵：有些人的的确确是不适合做父母的。
我仍然记得，老师说这句话时，他浅蓝色的眸子里所闪烁的光芒，是如何荡涤了我在爱与恨之间徘徊的狼狈与凄惨。
我开始敢于大逆不道，开始承认父母在养育自己期间的过错与不逮。我曾经为歪曲事实耗费了多少精力，曾为建立母亲伟大而毫无过错的形象而委屈了自己多少次，曾为承认虚无中的“母亲绝对是无私的”而曲解了自己多少情感……其实那样有什么作用！在歪曲的情感与理性面前，我连真正应该体会到的爱都丢掉了。
当我开始承认他们的过错与不逮时，发现自己也开始见到了他们的好与无奈，这是从前几乎很难去看到与承认的。
承认了他们的缺陷，也就承认了我自己的存在。
我真实地存在了，我才能去了解人，理解人，爱人，也真正能够——感受爱，于是，付出爱。
如果我该恨的时候不能恨，反而要把恨变成爱，那么，我该爱的时候就会不能够爱，也可能，反而会把爱变成恨。
父母是不能选择的，所以我接受他们的存在。但请让我保留感受、理解他们的情感与行为的权利，不要强迫我把他们看得那样神圣与完美，不要规定我感谢他们的爱——特别是当他们只给了残缺的爱时，或甚至没有给出爱时。我只是想成全自己成为一个懂得爱，懂得恨的人。
父母给予了我心中的爱，我会学会在心中去爱；父母教会我用行为去爱，我会学习用行为反馈爱。
如果什么也没给，那么我要什么也没得到，请不要过于指责我。
当我获得了自己真实的生命，能够把心中的爱用行动表现出来，我就懂得了爱，才可以去爱人——爱那些爱我的人，或爱那些，并不爱我的人。
面对母亲，我只能说：我不能选择您，但我可以选择自己的生命。
当我能够选择自己，成为自己，我才有可能把您包融在我的生命之中。
又回到自己从前的思考里面：不自爱，无以爱他人。
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