[size=3] [size=5]同在才有共鸣[/size] [b]摘自《懂得爱》一书（麦基卓、黄焕祥著，易之新译） [color=#990000]沉迷的恋人特别执著于自己对爱情的看法，而不是与自以为深爱的对方产生亲密，他们陷在自以为的浪漫之中，反而妨碍与对方真正同在的能力；在强烈的欲望中感到苦恼，却误以为是爱或同在。 [/color] [/b]　　 [color=#006699]角色和形象[/b][/color]    人从一出生就被期望成为举止适当的公民，家庭通过无数期望和隐微的要求，教导小孩如何社会化，小孩因为自己的表现和成就而得到奖励，却忽略内在的感受和个人的愿望。所以，从早年就学会扮演角色，服从义务和物化的形象。虽然这些角色和形象会带来一些舒适感和安全感，但日后却会阻碍亲密的发展。    萨特认为人的处境是没有活出真正的自己，活在自己的形象中，却不知道角色和文化期待的面具之后隐藏着更深的本质。    一般说来，追逐成就的小孩会发展出“理想我”的形象，以讨好别人（最初是父母，后来是其他人），他们学习当“善良”、“适当”的人，却不了解自己内在的存有，长大成人时，多半已深深压抑自己的感受和意见，几乎完全不认识自己的真实本质。当这些个体进入关系时，通常只会提供自己的角色和成就，以及能为彼此做的事，却无法更深入地认识自己和伴侣。由于亲密意味着分享自我，因此自我觉察不足的人，与人亲近的能力也很有限。 　 [color=#006699]投射的形象 [/b][/color]    人通常不了解彼此，而是以投射到彼此身上的形象来建立关系，这种现象很常见，临床上称为“投射”和“转移”，通俗的说法则是“幽灵”（ghosting，亦即重叠的形象）。小孩学习和父母建立关系的方式很像他们与填充玩具建立关系的方式，在角色与期待的投射背后，逐渐了解对方是一个人的事实，这是亲密发展过程的一部分。    所以在关系中，很容易把自己的同伴看成父母、老师或其他权威人物，也可能把同伴视为具有小孩、宠物或泰迪熊的特征，只有借由了解和承认这些投射，才能逐渐接近自己的感受，看见更人性化的观点，欣赏同伴的独特性。    许多人害怕看见角色和投射背后真正的自己，因为担心真实的自己不被他人接纳，害怕自己一旦坦诚以对，就会面临被拒绝和抛弃的危险；其实这就是亲密的风险。许多人因为害怕承担这种风险，于是选择隐藏自己：扮演角色、控制、投射和退缩，于是关系花园变成游戏场，上演各种幻想，却没有真正的成长。 　　 [color=#006699]照顾或关怀[/b][/color]    照顾别人和关怀别人是不同的。照顾别人通常会忽略对方的感受，并没有试图帮助或梳理他们。一般说来，人较愿意照顾别人，将对方婴儿化，以试图纾解自己的痛苦或焦虑。照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视，这种拟似父母照顾小孩的情形，常常是为了处理照顾者心底的焦虑。    真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。关怀包含分享对方的感受，不会企图排除感受。照顾别人时，会低估对方的经验，贬抑感受的重要，试图将之摆脱；他们其实不是照顾别人，而是抗拒自己的存在焦虑。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。    大部分人都有未解决的童年问题，通常归因为“内在小孩”，人生的热情大多与这个小孩的满足有关：自发的玩乐、受到照顾、被人视为特殊、可以不负责任，甚至乱发脾气。任何亲密关系都必须包含表达这种热情的可能性，可是必须在一开始就承认这些是不成熟、不负责任的行为，只能在限定的时间中表现，以减少借此控制对方的危险。 　　 [color=#006699][b]同在才有共鸣 [/b][/color]    同在是亲密的必要条件，要以亲密的方式建立关系，双方就必须在互动的当下同在。在童年最早期，会发现同在具有控制他人的力量，因而感到满足，先是控制父母，然后是整个世界。借由与人同在，就有可能在自我与他人的鸿沟间架起桥梁，提供一种相互给予和接受的方法。可是，人生经验会使人发现外在世界是不安全的，较极端的情形是肢体暴力或性侵害，较轻微的方式则是父母的不一致表现或不够体贴。不论是哪一种情形，大多数人学会退缩而变得不与人同在，这原本是为了保护自己，有时甚至是为了活下去；对无助的小孩来说，不与人同在可能是逃避痛苦的保护机制。但学会不与人同在后，却可能借此达到其他目的，例如，不与人同在可以引发自己想要在伴侣身上得到的效果（比如引起对方的关心），于是这种方法就成为操纵、控制的工具。当一个人完全同在时，伴侣的不同在常常引起同在者受伤和失望的感觉。    不与人同在的情形达到极端时，就是分裂的前奏，那时自我会与身体分裂。这种机制对受到攻击的无助小孩可能是有益的，但对试图建立亲密关系、能够自我负责的成人，却是一种障碍。如果当事人对现在的事件没有准备好用负责、成熟的方式处理（或心里顽强抗拒），会引发“往事重现”（自发地退化到过去的创伤经验），而使自己成为往事的受害者。退缩和分裂虽然在幼时是有效的行为，现在却成为妨碍亲密发展的防卫机制。当然了，就像所有已形成的坏习惯一样，光是知道还不足以让自己停止这么做，但改变的第一步就是在发生这种情形时，向亲密伴侣承认这个过程，以减少用这些机制控制对方的可能。    在分裂的极端形式中，不同在的那一方可能无法立刻承认，这时另一方可以握住对方的手，澄清彼此的情形，以找回彼此的同在。有时甚至需要大声喊叫才能唤回分裂的人。每一个人终究要为自己的同在负责，从分裂回到同在。关系的发展中，各人要为自己负起责任，并牢记分裂不代表“坏”；虽然每个人要为自己负责，但没有人是错的。分裂或不与人同在都是关系花园中的杂草，需要一起处理。    许多人误以为强烈投入就是同在，当他们充满能量或极度投入某个人或活动时，就以为自己是同在的。沉迷的状态是强烈的投入，却没有同在；沉迷的人强烈执著于自己对别人的看法，却没有真实参与的同在。沉迷的恋人特别执著于自己对爱情的看法，而不是与自以为深爱的对方产生亲密，他们陷在自以为的浪漫之中，反而妨碍与对方真正同在的能力；在强烈的欲望中感到苦恼，却误以为是爱或同在。    同在不一定需要意识的觉察，甚至可能在睡眠中与人同在。睡觉的母亲可以整夜与小宝宝同在，小孩只要有一点不安，就足以唤醒母亲。关系中的人可以在忙碌时，仍然保持彼此的同在。距离并不重要，彼此亲密的人即使是身体的分离或死亡，仍然可以持续感觉到伴侣的同在。有人可能会辩称这只是良好“内心恒久对象”的迹象，把对方的形象内化到自我里面，成为持续的记忆。我们相信内心恒久对象的发展要依据双方高度的同在，在亲密关系中，伴侣会通过彼此持续的同在而有共鸣。 　　 [color=#006699]空虚和不与人同在 [/b][/color]    同在表示注意和投入当时的情境，与人同在时，就会呈现出自己。空虚则是放弃自我，空虚时，就没有真诚对待自己的真实本质。人可以同在而不空虚，或是同在却空虚，也可以不与人同在而不空虚，或是不与人同在而且空虚。表一描述出这些情形：    艺妓（照顾者）虽然同在，却是空虚的，他们想讨好别人，无法为自己负责。这种情形也可见于“母亲症候群”：为人母者放弃自己的兴趣，以讨好和照顾家庭。重点在于放弃自我以讨好周围的人。艺妓的顺从姿态，常常是害怕被抛弃。    战士就像艺妓（照顾者）一样，同在却空虚，他们为了和敌人搏斗而丧失自我。战士的姿态是拒绝如实接受情境，为了“更崇高”的政治目的而放弃自我。他们是斗士，但其攻击姿态的背后，其实是害怕生气或破坏的冲动。    歇斯底里既不同在，又是空虚的，这样的人已失去自我，常有潜在的恐惧，害怕而不愿体验热情。他们害怕体验身体中的情欲冲动，借由让自己空虚而放弃自我。着迷和成瘾则是以其他方法放弃身体的感官，成为麻木的人。这些情形都是既不同在而又空虚的状态。    成功者是充满能量的人，这样的人虽然真实，却无法与人亲密。他们并非真正与人同在，但没有放弃自己的价值感或道德感。他们全心投入活动，表示内心深处害怕失败、无法接纳自己。许多企业的经理人、执行长即属于这种类型，他们隐藏真实的自己，但还没有完全放弃自己的价值感。    真实的人是与人同在的，可以与人亲密。他们没有放弃自己或原则，所以能与人有真诚的对话。    在关系中，人会倾向寻找某种类型的对象，也就是他们的“缩影”（microdot）。例如，一个不同在也不空虚的人可能与歇斯底里的人建立关系。各种组合都有可能，从互动的位置中产生各种不同的关系。在此需要注意，亲密关系只有一种可能，就是双方都同在而不空虚，所有其他组合都会产生控制和隐瞒，而限制了亲密。[/size]