[size=3]出自 武志红的BLOG http://blog.sina.com.cn/s/blog_5476455901008s6f.html 　　越悲伤的时候，我们常表现得越快乐。 　　很多人将这个办法当作了战胜悲伤的法宝。 　　然而，这样做的终极结果势必会是，越快乐，越悲伤。 　　当你非要压制自己的悲伤，并相反表现出极大的快乐时，你最终收获的，会是更大的悲伤。 　　这，可能是香港艺人“肥姐”沈殿霞的人生悲剧的核心点。 [img]http://www.foxcn.cn/files/Remoteupfile/2007-4/29/20070226152729159191.jpg[/img] 　　肥姐被视为香港第一“开心果”，数十年通过荧屏给无数香港人带来了快乐。但是，她自己快乐吗？ 　　本来，我对肥姐的故事并不了解，但前两天晚上，和一个朋友聊天，她说起了肥姐。她说，肥姐最大的人生创伤自然是爱情。40岁左右的时候，肥姐冒着生命危险生下了一个女儿，但女儿不到八个月时，她的“最爱”郑少秋和她坚决离了婚。并且，此时郑少秋已和第三者生了一个孩子，和肥姐的孩子差不多大。此后，肥姐患了严重的抑郁症和糖尿病，头发都快掉光了。这时，她去加拿大看望亲人，被粉丝认出。粉丝说，好些时候没看到你的节目了，快些拍片，你可是“香港开心果”，我们都等着你带给我们快乐啊。 　　肥姐说，这句话救了她，她随即克服困难重返荧屏。 　　被最爱的人抛弃，自己的价值感跌到冰点，抑郁症由此而生，但粉丝告诉她，你当然是有价值的，你的“香港开心果”形象带给我们多少快乐啊。于是，肥姐继续她的开心果形象，因为这是她的核心价值感的源泉。 　　我们都在寻求价值感，如果童年时，某一种方式令我们找到了价值感，此后我们便会执著在这个方式上。并且，这世界上的大多数人一般只找到了一套寻求价值感的方式，越困难的时候，我们会越执著于这一套方式，认为这是唯一，但其实在最困难的时候，改变或调整这一方式会更好。 　　譬如，肥姐的开心果形象，在荧屏上给公众带来了巨大快乐，并为自己赢得了名声和利益，但在私人生活中，她的这一形象，似乎只是对别人有利。一段似是肥姐自述的文字中写道，朋友们很喜欢和肥姐聊天，把苦恼倾诉给她，也很喜欢带着恋人和她在一起，男人这样做，女人也这样做。男人这样做也罢了，女人这样做，显然是认为肥姐这样的形象安全，不会给她构成挑战。 被需要但不被重视 　　但为什么要做别人的垃圾桶呢？ 　　真爱极其珍贵，我们应该给值得的人。很多的倾诉，多是自恋式的絮絮叨叨，这时的倾听并没价值。并且更重要的一点是，做别人的垃圾桶的人，一般都不会被别人所重视。大家都需要你，但没有人会重视你爱你。 　　肥姐之所以和郑少秋相恋，是因为郑少秋的前女友让肥姐给郑少秋转一封信。肥姐以为是情书，就转了。没想到，这是一封分手信。拿到这封分手信的郑少秋情绪极其低落，而肥姐想办法安慰他，两人由此建立了恋爱关系。 　　让肥姐转分手信的做法，是不地道的。送分手信想必有些难过，做起来有些困难，但能解决的办法很多，不必假肥姐以手，而且假手前也没有告诉肥姐真情。不过，看肥姐的自述文字，她好像对这种做法没有一点不舒服，她似乎习惯了做一个被别人需要但不被别人重视的好人。但这样的好人，到了爱情中，很容易被忽视。 　　我们常以为，要一个人对自己好，就该对他好。但是，更好的道理是，你想让一个人对你好，就请他帮你一个忙。这个办法之所以更好，是因为我们很自恋。多数时候，我们看似爱的是别人，其实爱的是自己在这个人身上的付出。 　　如果在一个关系中，你付出了，那么你会很在乎这个关系，但对方没怎么付出，于是对方就不会在乎这个关系，而且不管你多么优秀对他又多好，他都会不在乎。想让他在乎，就必须让他付出。 　　这是一切关系中的秘密，在亲密关系中尤其如此。 　　面对大众，肥姐做一个开心果，她给了大众快乐，而自己也收获了很多。 　　但是，当面对亲人，如果她继续仍做开心果，她就只有付出，而难以有收获。所以说，当感情受挫时，肥姐或许更需要重新认识自己，改变自己获得价值感的方式，而不是执著于以前的方式上。 　　能自动及时调整自己获得价值感的方式的人，是凤毛麟角，而在遭遇困难时更加执著于固有的方式的人，是绝大多数。 　　肥姐也是后者。所以，当遭遇人生最大的创伤后，她给人的印象是，她比以前更快乐。但我这个朋友说，这种快乐一定是假的，她相信肥姐是把快乐给了别人，而把悲伤留给了自己，她以前就是这样的。读书时，她给人的印象是一个阳光灿烂的女孩，常收到男孩的求爱信，多数求爱信会写道：“我喜欢你灿烂的笑容。” 身体疾病是为了减轻心理痛苦？ 　　不过，如果有这句话，这个男孩就会彻底失去机会。她会觉得，这个人根本不了解我，不知道我内心有多苦。并且，她也害怕面对他，觉得这个男孩不会接受她真实的一面。 　　肥姐也是如此吧。当在加拿大遇到的粉丝说，你是香港的开心果时，她会不会也有相同的感受？ 　　我们执著于某一点，势必是因为我们认为，这一点是“好我”，而相反的方向是“坏我”。我们都渴望与别人亲近，但我们认为，别人只能接受我们的“好我”，而不能接受我们的“坏我”。 　　我这位朋友，以前和肥姐有同一个逻辑：快乐时的自己是“好我”，悲伤时的自己是“坏我”。所以，把快乐表现给别人，把悲伤留给了自己。 　　她们这样做时，还常常得到别人的鼓励。譬如，当男孩写求爱信说，我喜欢你快乐的样子，这时她就会认为，自己这一套逻辑果真是正确的。肥姐作为香港第一开心果，得到这样的鼓励只怕就不知道多多少了。 　　但另外一面的自己，才是更真实的。我这位朋友，当她一个人时，她就会变得郁郁寡欢，而且她对忧伤气质的人和忧伤色彩的小说与电影更感兴趣。当和这些忧伤的东西相处时，其实就是她在和自己忧伤的那部分自我相处，这时她面对这些忧伤的东西，就宛如在面对自己。 　　如果一些感受在自己身上产生了，就必须接纳它们，认识它们，这才是自我和谐之道。 　　但太多时候，我们有一种妄想：有些感受不舒服，我不去面对，它就不存在了。这自然是不可能的。有了悲伤的人，是不可能通过哈哈大笑把悲伤给彻底消灭的，他只能去拥抱他的悲伤。 　　如果悲伤真被消灭了，一个遭遇大悲剧的人，表现得彻底没有悲伤，甚至反而还很快乐，这一定会意味着更大的悲剧的产生。 　　因为，某些感受一旦产生，我们不接受它，压制它，不让它通过心理的途径来表达，那么，它就会通过身体的途径来表达。 　　以前，我写到，癌细胞或许就是被我们彻底压制的某些感受的表达途径。前不久，读一个杂志，上面介绍国外一个杂志的文章，说其作者认为，很多生理疾病起了减缓心理痛苦的保护作用。 　　我赞同这个观点。然而，如果用癌症的方式来减缓心理痛苦，这就太不值得了[/size] ［此帖子已被 华灵子 在 2008-2-27 13:26:22 编辑过］