昨晚我和一个有妇之夫发生了关系（喝酒后的情况下发生的），我知道这纯是成人的性爱游戏，但我不知道怎么面对他妻子和儿子。因为我和他家人天天都要见到面的。我在他们面前好无地自容，好内疚，而且这一刻我在怀疑我自己是否还爱我男朋友。为什么我可以在身体上背叛他？我该怎么办？？

离开他们？？不可能，我已经一无所有，有的只是我的事业，我不能放弃我的工作。要工作就一定会见到他们。看来这辈子都要在不安中度过了。。。一失足成千古恨啊！！！！

他当然还想继续和我来往啦，哪有不吃鱼的猫啊！ 工作对我意义很大，一来我想挣多点钱（因为有人等着我去救，我自己也是期中一个，要知道现在的医药费好贵哦，我们怎么可能有钱去治病呢）二来可以让我有成功感（因为我没亲情，友情，爱情，有的只是一份创业的心） 男朋友对我并不好，而且我们现在已经暂分了。我很爱他，而他却总是一副不冷不热的太度，让我很伤心。好郁闷哦！！

如果真的可以离开我男朋友，我早就离开了。但我不可能没有他的。不管他再怎么对我，我还是爱他，还是疼他，还是愿意陪着他。除非有一天他和别人结婚了，我也会默默祝福他的。我们分手两年了都还是断不了。缘份没尽，哈！！！很无奈啊！！！

2005/9/9 明知道这只是一场性爱游戏，而我却冒险和他偷情，在这过程中我看透了不少东西，让本麻木的我更麻木和绝望。性爱对我根本已经不再像想像中那样了，不知道如何去解释这种想法和感觉。男人可以随便和一个不喜欢的人上床，而女人不可能和一个没有感觉的人上床，这是男女的区别之一。原来很内疚的心被麻木了，什么沦理道德全都见鬼去吧。这个世道如果每个人都能做到这些就不会有那么多事啦！世界可能要太平多了。 我在设想，如果他老婆知道我们的事，那会是什么样子呢？别人又是如何看待我呢？这件事对我没有任何的好处，我不是他的情人，我也不是被他包下的那种，我们又没有爱情的存在，只纯是性爱需求。就这样简单。真不知道是什么改变了我，让我变成现在的样子，为什么我的心会麻木成这样？是否真的被人伤到了底线？所以才会做出如此不道德的事来？我真的变了，我可以将性爱看成很平常的事，我连什么叫尊严都不知道了，我感觉自己真的在生命的低谷中。我真的坠落到底了，做了二十几年的好人，换来的都是不平等的对待，既然好人难当，就让我坏到底吧，反正都是死，无所谓啦！人生就是如此不平静。从那年被人强奸后，我还有幸福可言吗？我的改变从哪一刻起，恨的种子也是从那一刻种下。所有的所有都被毁了。身心都被毁了。我失去了一个做女性的资格。我是一个如此传统的女人，授受着高等文化教育却如此被人毁了，我还能有什么。在别人眼里我算什么？得到的永远都是不平等的对待。我真的对这个世界失望了。所以我放纵自己，对我什么都不再重要，只要开心就好。我想做什么就不会再顾及其它了，特别是自己最深爱的人如此冷漠对待自己时，我真的心碎了，麻木　了。。。。。反正开心是一天，不开心是一天，我宁愿选择开心，即使我所做的事是不道德的，都无所谓。。。。。

如果行动能像说那么容易就不会有痛苦。说起来容易做起来难啊。要想忘记一些铭心的事情，真的也许需要一辈子的时间。 很喜欢以前那个可爱自信的阳光的我。那时候的自己真的很快乐，每天笑口常开，连我身边的朋友同学都会跟着快乐起来。他们都叫我快乐天使。可是一切都从那一刻发生了天大的变化。从此我从快乐的天堂掉进了地狱，我想回到从前，但不可能，因为很多事实真的不能改变。

我分析到和他有这样的关系的原因： 1.我有心想忘记我男朋友，我就不相信自己不敢背叛他，就不信我那么爱他。。。（反叛心里） 2.他像我的某一朋友，从一开始见他就有这种感觉，我想从他身上寻找某人的足迹。（ 3.我发现自己真的有点喜欢他。这是最后怕的事情，我不想在这场游戏中受到伤害。 我想退出游戏，你说我能吗？人生就是一场戏，我能中断这场戏吗？我能改写剧本吗？我真的不知道。面对着一切我都是一片空白。