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    广州日报心理诊室:儿子在“别人”手中
    [size=3]儿子在“别人”手中 大洋新闻 时间: 2008-09-15 来源: 广州日报   心理诊室   如果你有心理困惑,并不介意发表在本栏目中,可发电子邮件到wuzii@sina.com,注明“心理咨询”。   武老师:   你好!我是个离婚再婚的女人,跟前夫有个儿子,刚3岁。离婚时因我必须在国外工作,难以照顾孩子,就同意了将抚养权给了前夫,儿子让爷爷奶奶带着,前夫实际上几乎是从来不管孩子的。   现在,我的问题在于,离婚后,我陷入了一种对儿子心如刀割的思念中,一旦想起他在“别人”的手中,我就痛苦得不行。其实,我明白他爷爷奶奶很爱他,对他生活上的照料没有问题。但教育方面让我不放心,我前夫和他一家是在一个二级城市,相对落后,而且爷爷奶奶没有什么文化,我前夫也不会带孩子。   后来我再婚,因怀孕又回国了,现在正准备迎接第二个宝宝。但这并不意味着我解脱了,实际上我更痛苦,因为我觉得我大儿子很惨,因为父母离婚了,并且都没在他身边。现在,我对第二个孩子几乎不上心,又觉得对不起他。   总之,我一想起大儿子就非常痛苦,生活中随便一个场景,比如,看见其他同年龄的孩子、玩具、小孩衣服等,我都会非常痛苦,这种情绪严重影响了我的生活。我的丈夫对我非常好,很爱我,但是我根本没办法完全享受他的爱,这让我觉得对他也不公平。我几乎从不跟他交流这个问题,因为我明白他知道后也会不舒服,而且实际上也帮不了我什么,他比我小,还没孩子,不大会理解一个母亲的心情。   我前婆婆知道我再婚后,很气,我打电话问儿子的情况,她根本就不让儿子接电话,还数落我。她的心情我可以理解,以他们的观念,我就是个不负责任,有了外遇把她儿子、孙子都扔掉的女人。我并不奢望她理解我,我也不关心她会怎样想我,但让我纠结的是儿子在她手里,我要了解儿子的情况都得经过她。这种事情确实很难办。我想请武老师帮忙的是,我如何才能摆脱这种痛苦的情绪,我几乎随时都可能被儿子在“别人”手里那种想法而击倒。这种痛苦有时候真让我想自杀,但是肚子里又有了另外一个孩子。很希望你能帮到我,我已经试过很多方法让自己解脱,但是都不管用。                                   安妮   安妮:   你好!从你的文字中可以感受到,你很痛苦。在回答你的问题之前,希望有一句话(我很喜欢的一句话)能多少减少你的焦灼。   孩子不只是父母的孩子,也是上帝的孩子。   这句话是基督教社会说的,但如果不揪“上帝”的这个字眼,就适用于我们的家庭。这句话的意思是,虽然父母给了孩子肉体的生命,但孩子的灵性源自一个更大的、更普遍的存在,他既可以是在父母的怀抱里,也一直是在这个更大的存在的怀抱里。   希望你能好好体会这句话。   现在,我来回答你的问题。 -------------------------   请你觉醒   孩子不只是父母的孩子,也是上帝的孩子   即便一个孩子生活在很糟糕的环境里,他也可能成为一个身心健康的孩子,因为他并不仅仅是由外部的环境决定的,在他的内心深处,有着更为强大的力量,是他一直可以凭借的资源。   何况,更令人欣慰的是,你的儿子所处的环境还不算糟糕。尽管妈妈没有在他身边,但妈妈深爱他,这种爱,即便你不说,他内在的灵性都会感觉到,从而在他心中留存。从你的来信看来,他的父亲对他不够关注,但他获得了爷爷奶奶的深爱,对此,你也知道且深信。   那么,究竟是什么令你焦灼?在我看来,痛苦尚不在第一位,排在第一位的反而是这种焦灼。   你的信中也给出了答案,你非常在乎的一点是,儿子在“别人”手中。更准确的说法是,你最在乎的是,“我”的儿子在“别人”手中。进行一点暴力分析的话,就可以说,你认为,儿子是“我”的,但“我”的儿子却落在别人手中,这让你很受不了。   这可能就是人们常说的“母子连心”吧。不过,除这一点外,我感觉,你这句话隐含着一个含义,你的儿子,是你这个妈妈的最重要的所有物,这个所有物一失去,你就不知道自己是谁了。   一次,在一个课程上,一个女子在自我介绍时说:“我是一个5岁男孩的妈妈。”   她说完这句话后,讲课老师让她再次重复这个自我介绍。她说第二遍后,他让她再次重复。她突然明白了什么,愣了一会儿,开始缓缓地说:“我现在是一个妈妈,有一个5岁的男孩。”   这两句话乍一看意思一样,但从心理学上看有着极大的差异。前一句中,她和儿子紧紧连在了一起,既然她认为“我是一个5岁男孩的妈妈”,那么是不是说,没有这个5岁男孩,她就不存在了呢?她的身份就彻底丧失了呢?她的生命就没有了意义呢?   相反,后一句中,她和儿子是既有深深的关系又彼此独立的两个生命。   你的来信中两次提到了儿子在“别人”手中,这种想法让你很痛苦,让你有被击倒的感觉,这就好像是,你的自我感建立在儿子的基础上,一旦从法律上部分失去了儿子,你就不知道自己是谁了。   但从儿子的角度看,他是你的儿子,这一点永远不会改变。同时,他还是父亲的儿子,也是爷爷奶奶的孙子。   并且,即便他是你的儿子,但他的生命并不隶属于你,因他还是“上帝”的孩子。 ----------------------------   请你振作   试着给予两个孩子平等的爱   爱就要同甘共苦,所以在深度的亲密关系中,我们渴望向彼此表达忠诚,否则,就好像自己是一个坏人了。   只是,这常常是一个孤独的游戏。现在,你觉得自己背叛了儿子,而陷入深深的痛苦中。同样的,你儿子也可能会和你一样陷入类似的痛苦中,那些离异家庭中的孩子之所以出现一些心理问题,一个重要原因是,他们会自恋地以为,是他们不好,所以父母才会离婚。   这两种想法都是从自己出发的。真实情况是,你的儿子不希望你痛苦,而你,也不希望儿子有这种想法——“是我不好,所以父母才离婚”。   做背叛者的滋味不好,内疚的滋味不好,为了逃避这种不好的感觉,我们宁愿毁掉自己的生活。这好像是说,我挚爱的亲人啊,你看,我现在都这么悲惨这么痛苦了,你不能再说我对不起你了吧,我是多么爱你啊!   但是,对于彼此深爱的人来说,不管什么情形下,都希望对方幸福。同时,假若他们努力去寻找,那么他们会发现,无论在什么情形下,他们都可以表达对彼此的深爱,这种深爱,不需要用自毁去表达。   你现在不能爱第二个孩子,不能对第二个孩子上心。这不难理解,假若爱这个孩子,这看起来该是对大儿子多大的背叛啊。   不能舒畅地表达对大儿子的爱,就通过冷淡第二个孩子来表达。但是,你只能用这种消极的方式来表达忠诚吗?你真的不能找到积极的方式来表达对他的爱吗?   如果你对第二个孩子表示,因为我要忠于你的哥哥,所以不能爱你。那你不只是毁灭了第二个孩子的生命,也是给了大儿子极大的压力,原来他要为另一个生命的不幸负责,这是何等沉重的负担。   如果对大儿子有内疚,试着去在一定程度容纳这种内疚。如果能找到一些积极的办法去表达爱,从而化解内疚,这很好,相信你也能做到。如果不能,那么请容纳这种内疚,当你容纳时,就可以不必把这内疚转化为自毁或对其他亲人的伤害了。   试着将大儿子和现在的孩子分开,试着去说,我爱大儿子,我也爱第二个孩子,他们在我的生命中是平等的,我将给予他们我力所能及的爱。同时,我也知道,我并不能左右他们的命运,因为他们的生命并不属于我,他们有他们自己的命运。   你说,有时你痛苦得想自杀。听上去,你想通过最极端的内疚对大儿子表达忠诚,但这不是大儿子的需要。同时,你说,你之所以想活下来,是为了要给第二个孩子负责,但这也不是你的第二个孩子的需要。   在你的信中,我看到很多推定和猜测。譬如,你猜测婆婆是怎样想的。我的感觉是,你心中有很多内疚,而你不仅对大儿子内疚,你也想做一个在别人眼中都是好女人的形象。但这些别人怎么看你并不重要,重要的是你怎么看自己。如果你梳理好了自己的内心,你会发现,面对前婆婆并不是太难的事情,面对你的大儿子也不是太难的事情。   如果你自己不能很好地去梳理你的内疚,或许,你就需要一个好的心理医生来帮你了。[/size]
    -----祝愿你在这里遇到有助于你心灵成长的东西,在得到启发、领悟,把认同的道理、方式贯彻到生活里(实修)提升你自己,促进自己心灵成长和与他人关系 !珍爱自己,珍爱你关心的生命 !
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