[size=3]转:心理咨询中的反移情与抱持力
出自  http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d99449a0100jbnv.html

在精神分析学派，利用反移情来工作是个非常根本的方式，我正在学习，果然很好用。什么是反移情呢，先讲两个咨询个案。

 
案例1：第二次咨询时，来访者A告诉我：“你总跟我空谈，这是在浪费时间。”我说那我们谈谈细节吧，谈谈那个伤疤（我觉得那很可能是自残的结果），得到验证确实是自残，但是A不愿意继续谈这个细节，理由是纠缠于细节是在浪费时间。我沉默了一会，A说，这样沉默是浪费时间，毫无意义。我打破沉默继续问A问题，A要么沉默，要么告诉我问这些问题很没有意义，不想回答。反复几次，我感到A在传递矛盾的信息，向左不对，向右也错，前进不行，后退也不可，我的任何努力都是错的，毫无价值的。这种无论如何都是错，无论如何都没有价值，都会被否定的感觉，其实正是A和父亲的关系模式，这种模式在咨询关系里表现出来，就是反移情。意识到这是个反移情，如何以恰当的时机和方式去切入，针对这个反移情来工作，就是考验咨询师能力的时候了。这个个案我做的并不成功，原因可能是我切入的时机不对，对来访者的共情还不够，关系并未足够稳固。

 
案例2：在和B的咨询里，我发现自己犯了几次“错误”，以有些“傲慢”的态度对B做了几个结论性的理解。B对结论的态度，要么不回应，要么轻微的否定一下，继续自己的话题。我觉察到自己的这种行为，提醒自己注意，结果又有几次，我发现自己有冲动想给B下结论。我意识到这可能是一个反移情，于是告诉我B，我发现咨询中有这样的一个模式，你讲一些模棱两可的话，然后有一些停顿，这时候我感觉到一种引力，吸引我给你下结论，而一旦我下了结论，你会不理睬或者轻微否定一下，这种感觉你熟悉吗？B想了一会说，就是这样啊，我果然是这样和父母和朋友相处的，给他们机会替我做选择，一旦他们替我出主意，我再暗暗鄙视他们一下。

 
我的理解是，来访者会把生活中的关系模式带到和咨询师的关系里，咨询师对来访者的投射有了反应，如果这种互动模式也常见于来访者生活里的人际关系，这就是一个反移情。相反的，就不是反移情，而是咨询师内在情结的投射，叫做咨询师的移情。

 
如何区别咨询师的移情和反移情，我的方法是首先觉察，确认这种模式在一贯的咨询和生活中很少见，然后我就会向来访者求证，如果来访者印证了这正是自己生活中一贯模式，我就把它认定为反移情，然后针对这个反移情进行工作。如果来访者认为这不是他的模式，那我就暂时搁置，事后进行自我分析和督导。

 
100%的区别移情和反移情，也许是不可能的。比如案例1里面，我自己对被否定是否有移情，是否也有创伤的勾起，我想肯定是有的。但只要来访者认为这反映了自己生活中的模式，对自己有所助益，那就可以拿来工作。

 
曾经在博客中留言，说我不应该是医生，应该是病人，病人必须把自己治疗好了才能做医生的朋友，你们看到的确实对，我的创伤挺严重的，而且离完全治疗好还很远。只要有经济能力，我想自己会做一辈子学生和病人，不停的治疗。对心理咨询师这个职业有任何看法都可以被接纳，都很好。重要的不是什么看法才正确，而是把这种看法当做毋庸置疑的真理、上帝之剑，还是接纳这种看法的同时，抱持一颗好奇心，看看自己，为啥会有这种想法冒出来，这种分裂的机制是否也投射在生活中的各个方面。接纳，给觉察创造一个空间，觉察也让接纳成为一种抱持，而不是偏执。

 
这里就谈到一个最近学到，非常好玩的概念，抱持。发现自己很难抱持一些情绪，于是遇到事情就第一时间沟通解决，这给了我真诚和有效率的美名，同时也让我思考，为啥总要第一时间澄清解决呢。继续觉察，发现当一个情绪产生，我无法让它原封不动的呆在心里，总会幻想出一系列更可怕的后果。于是要在它“恶化”之前，通过沟通去解决掉。而男人经常相反，更喜欢逃避问题，好像一个问题不去理它就会随着时间的流逝而消失。所以我对抱持的理解，就是既不增也不减的接纳事物的本貌，抱着它，看着它，痛苦当被直面的时候，会自然的将人引向内在的答案。

 
咨询师的抱持力可以保证反移情的工作。比如案例1，如果我不能抱持住A的“无论如何你都毫无价值”的攻击，被情绪牵着走，开始讨厌、甚至反击来访者，那就无法创造一个可以让我和来访者能够保持觉察的安全空间，反移情的工作无从谈起。前面文章里写的，衡量咨询师的根本：觉知力和平等心。反移情需要觉知力，而抱持需要平等心，佛学和精神分析，或者说任何学科只要足够深入，都是合一的。[/size]