岳母为何老跟女婿过不去 [url=http://www.dayoo.com/]大洋新闻[/url]   2007年02月26日 来源： [url=http://gzdaily.dayoo.com/]广州日报[/url] 作者： [img]http://gzdaily.dayoo.com/images/2007-02/26/11724489196560226B9001_b.jpg[/img] 　　资料图片，图文无关 　　武编辑： 　　你好！我是一个28岁的深圳女子，心里有个巨大的难题，这两年一直困扰着我。 　　这个问题的核心是我的婚姻。我和老公是自由恋爱结婚的。婚后，我的父母就一直不开心。事情的起源是我结婚那天，两家在礼貌方面有欠缺，我父母到现在还耿耿于怀，说一开始就不赞同我们恋爱，现在结婚了，也应该离。我一直劝他们，说就算当时我老公一家做得不够好，但也是小事，过去那么久了，还记住干吗。但我怎么劝都没用，我每次一回家他们都会揪住这个话题逼我和老公离婚。于是，每次回娘家都很不开心。但更要命的是，我还必须常回去。我妈妈说，我28年一直在家，突然离开家，她和爸爸都不习惯。应妈妈的要求，我每天给她打2～3次电话，每两天回去一次，晚上也常住在娘家。如果我晚上不住娘家，他们就发脾气。 　　这种感觉真难受！我工作很紧张，且刚结婚才两年，还要努力融入丈夫的家庭，这两个问题已够挠头了，现在还要整天安抚父母的情绪。有时我想，离婚吧，但老公对我很好，我不能伤害他。那怎么办？一边是老公，一边是父母，我都不想伤害，有时就想干脆自己死了算了。 　　我好想两家人关系好起来，但看起来是不可能的。有时我想，爸妈希望女儿嫁得好，这我理解。但是不是爸妈不喜欢，我就不能嫁？ 　　我该怎么办？我现在上班都心神不宁，别说回娘家，就是接电话都会紧张，我怕回家也怕接到他们的电话。我有点想不回去，但我又做不到。我想化解两家人的误解，但我不知道该怎样做。请帮帮我，我快疯了，快崩溃了。 　　英子 　　这封信揭示了一个很容易被忽视的现象：太多时候，当父母向孩子索取的时候，孩子是会尽可能地满足父母的需要的，哪怕这么做会令自己疯掉。 　　忽视了这一点，就容易导致我们看不清真相。一旦看不清真相，我们就会迷失，不知道该怎样应对自己的问题。 　　去年年底，我写了《2006年的6个爱的谎言》一文，第三个谎言——“我爱你，所以我们不分离”，可以说，是解答英子困惑的关键。 　　文/本报记者武志红 　　真相：父母不能接受英子离开家的事实 　　第一个真相，也是最重要的真相，就是要认识到，婚礼上的礼数不周只是表象，而真相是英子的爸妈——尤其是妈妈——不愿意接受英子要离开家的事实。 　　任何强烈的情绪，假若它看上去与其理由非常不相匹配，那么这个理由，就极有可能只是一个借口，而真正的理由，则藏在潜意识深处。 　　英子的婚礼上，两家礼数不周是一个理由，而结果是英子的爸妈似乎因此特别生气。但是，他们生气的程度太高了，时间持续得也太久了。这时，我们就可以怀疑，英子的爸妈的情绪如此强烈，那么礼数不周这件小事只是一个意识层面的理由，而真正的理由，则来自潜意识深处。 　　其实，英子的妈妈已经给出了真实的答案——她不能“习惯”女儿嫁人的事实。也就是说，英子的妈妈不能接受与女儿分离的事实，不能接受女儿必须走向独立的生命冲动。 　　第二个真相是，英子与父母的关系是倒置的，在她的原生家庭中，英子是成人，她的父母是孩子。 　　这一点不难理解，因为英子一直站在父母的角度上，考虑父母的情绪，努力满足父母的需要，而父母却没有站在女儿的角度上考虑问题，仅仅因为礼数不周，就逼女儿离婚，这种做法远称不上成熟。意识到这一点非常重要。 　　要解除困扰，英子就必须直面一个真相：在处理她的新家庭的问题时，她的父母是意气用事的孩子。 　　一旦意识到这个真相，应对这个问题的答案就自动映现了——英子应该像面对孩子一样面对父母的意气用事。在我此前的文章《父母像小孩，儿女莫纵容》提出过应对这种关系的原则：温和而坚定。温和，即不管父母怎么孩子气，做儿女都可以尽量控制自己的情绪，不因为父母情绪失去控制而陷入慌乱，相反可一直像成人一样保持自己情绪的稳定；坚定，即清楚地意识到，父母的要求是非理性的、不成熟的，自己绝不可让步。 　　疑惑：女儿离不开妈妈，还是妈妈离不开女儿？ 　　“我爱你，所以我们不分离”，这种逻辑之所以被我称为是“爱的谎言”，是因为它一旦成为亲子关系的主要因素，会严重限制孩子的成长，甚至还会摧毁孩子的生活。 　　因为，分离是生命中永恒的主题。孩子从妈妈的子宫中分娩，是第一个分离；孩子离开家进入学校和社会，也是分离；孩子恋爱、结婚并组建自己的家，是与父母的最后一个分离也是最重要的一个分离。因为这些分离，孩子会成为他自己，会彻底拥有自己的空间，拥有自己的生活。 　　可以说，不断地与父母的原生家庭分离，是我们最重要的需要之一。在正常家庭中，父母会尊重孩子的这种生命冲动，并一边给予孩子爱一边又不断地帮助孩子走出家门，让他们成为自己。 　　但是，一些父母难以做到这一点，他们不能接受孩子离开家，他们要和孩子紧紧地黏在一起。假若孩子按照生命的自然规律走出学校，恋爱、结婚并成立自己家庭时，他们会用种种办法压制孩子走向独立。 　　这样做会给孩子造成极大困扰，因为父母这时必然会使用一个逻辑——“我爱你，所以我们不分离”。这当然不是爱，但做孩子的，一方面不容易认识到这是假爱，另一方面又容易认为，父母是成人，自己是孩子，而且父母是为自己考虑所以父母可能更有道理。这两个因素加在一起，令孩子无法认识到假爱的真相。 　　英子也一样，她要解除自己的困惑，第一重要的是认识真相，理解这一切到底是怎么回事，这一切到底是为什么。一旦她理解了父母，理解了自己的处境，那么解决问题的方案就会自然映现。 　　相反，假若英子不肯直面真相，却只想息事宁人，让所有人都满意，那么她就只能永远陷入困扰中，而事情也会越搞越糟糕。 　　答案：坚定立场，阻断两家关系的负性情绪流动 　　意识到这两个真相后，英子家庭关系的谜团就自然解开了，而解决问题的答案也会自动映现，这可以归为以下几点： 　　第一，英子的爸爸妈妈离不开英子，是爸爸妈妈的需要，而不是英子的需要。爸爸妈妈非要和英子黏在一起，这不是爱，而是自私。英子必须意识到这一点。不过，即便意识到这一点，她也可能做不出拒绝父母的事情来。那么，她可以这样做：满足父母的要求，但对父母很明确地说：“我是你们的女儿，我乐意满足你们的需要，但这不是我的需要。” 　　第二，英子的爸爸妈妈总拿英子婚礼上的礼数做文章，其实只是一个表面文章。他们内心深处并不真正在乎英子婚礼上的礼数。他们真正在乎的，是英子嫁人后要离开家。英子不必再在礼数这个问题上与父母纠缠，也不必再去努力改善“两家人”的关系。实际上，问题不是她的丈夫与她父母的关系，而是她自己与父母的关系。如果父母绝对不能接受女儿离开自己的家，那么她丈夫一家与她父母的关系，是绝对无法改善的。 　　第三，英子自己是解决问题的唯一答案。也就是说，英子不要再认为，问题出在她的丈夫一家和她父母的关系上，也不要再指望通过改善两家人的关系而解决问题。要解决问题，她是唯一的答案。她应该努力阻断两家关系的负性情绪的流动，她的父母对她丈夫一家的指责，她不必当回事，更不必告诉丈夫及其家人；她丈夫一家对她父母的不满，她也不必让她父母知道。她应意识到，她的父母与她的丈夫一家的战争，争夺的就是她自己。假若她立场不坚定，一会儿想满足这个，一会儿又想满足那个，那么“战争”就会愈演愈烈。相反，假若她坚定地站在一个位置上，不管战争怎么进行，她的立场都不会改变，那么这场战争就很有可能会停下来。