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    岳母为何老跟女婿过不去
    岳母为何老跟女婿过不去 [url=http://www.dayoo.com/]大洋新闻[/url]   2007年02月26日 来源: [url=http://gzdaily.dayoo.com/]广州日报[/url] 作者: [img]http://gzdaily.dayoo.com/images/2007-02/26/11724489196560226B9001_b.jpg[/img]   资料图片,图文无关   武编辑:   你好!我是一个28岁的深圳女子,心里有个巨大的难题,这两年一直困扰着我。   这个问题的核心是我的婚姻。我和老公是自由恋爱结婚的。婚后,我的父母就一直不开心。事情的起源是我结婚那天,两家在礼貌方面有欠缺,我父母到现在还耿耿于怀,说一开始就不赞同我们恋爱,现在结婚了,也应该离。我一直劝他们,说就算当时我老公一家做得不够好,但也是小事,过去那么久了,还记住干吗。但我怎么劝都没用,我每次一回家他们都会揪住这个话题逼我和老公离婚。于是,每次回娘家都很不开心。但更要命的是,我还必须常回去。我妈妈说,我28年一直在家,突然离开家,她和爸爸都不习惯。应妈妈的要求,我每天给她打2~3次电话,每两天回去一次,晚上也常住在娘家。如果我晚上不住娘家,他们就发脾气。   这种感觉真难受!我工作很紧张,且刚结婚才两年,还要努力融入丈夫的家庭,这两个问题已够挠头了,现在还要整天安抚父母的情绪。有时我想,离婚吧,但老公对我很好,我不能伤害他。那怎么办?一边是老公,一边是父母,我都不想伤害,有时就想干脆自己死了算了。   我好想两家人关系好起来,但看起来是不可能的。有时我想,爸妈希望女儿嫁得好,这我理解。但是不是爸妈不喜欢,我就不能嫁?   我该怎么办?我现在上班都心神不宁,别说回娘家,就是接电话都会紧张,我怕回家也怕接到他们的电话。我有点想不回去,但我又做不到。我想化解两家人的误解,但我不知道该怎样做。请帮帮我,我快疯了,快崩溃了。   英子   这封信揭示了一个很容易被忽视的现象:太多时候,当父母向孩子索取的时候,孩子是会尽可能地满足父母的需要的,哪怕这么做会令自己疯掉。   忽视了这一点,就容易导致我们看不清真相。一旦看不清真相,我们就会迷失,不知道该怎样应对自己的问题。   去年年底,我写了《2006年的6个爱的谎言》一文,第三个谎言——“我爱你,所以我们不分离”,可以说,是解答英子困惑的关键。   文/本报记者武志红   真相:父母不能接受英子离开家的事实   第一个真相,也是最重要的真相,就是要认识到,婚礼上的礼数不周只是表象,而真相是英子的爸妈——尤其是妈妈——不愿意接受英子要离开家的事实。   任何强烈的情绪,假若它看上去与其理由非常不相匹配,那么这个理由,就极有可能只是一个借口,而真正的理由,则藏在潜意识深处。   英子的婚礼上,两家礼数不周是一个理由,而结果是英子的爸妈似乎因此特别生气。但是,他们生气的程度太高了,时间持续得也太久了。这时,我们就可以怀疑,英子的爸妈的情绪如此强烈,那么礼数不周这件小事只是一个意识层面的理由,而真正的理由,则来自潜意识深处。   其实,英子的妈妈已经给出了真实的答案——她不能“习惯”女儿嫁人的事实。也就是说,英子的妈妈不能接受与女儿分离的事实,不能接受女儿必须走向独立的生命冲动。   第二个真相是,英子与父母的关系是倒置的,在她的原生家庭中,英子是成人,她的父母是孩子。   这一点不难理解,因为英子一直站在父母的角度上,考虑父母的情绪,努力满足父母的需要,而父母却没有站在女儿的角度上考虑问题,仅仅因为礼数不周,就逼女儿离婚,这种做法远称不上成熟。意识到这一点非常重要。   要解除困扰,英子就必须直面一个真相:在处理她的新家庭的问题时,她的父母是意气用事的孩子。   一旦意识到这个真相,应对这个问题的答案就自动映现了——英子应该像面对孩子一样面对父母的意气用事。在我此前的文章《父母像小孩,儿女莫纵容》提出过应对这种关系的原则:温和而坚定。温和,即不管父母怎么孩子气,做儿女都可以尽量控制自己的情绪,不因为父母情绪失去控制而陷入慌乱,相反可一直像成人一样保持自己情绪的稳定;坚定,即清楚地意识到,父母的要求是非理性的、不成熟的,自己绝不可让步。   疑惑:女儿离不开妈妈,还是妈妈离不开女儿?   “我爱你,所以我们不分离”,这种逻辑之所以被我称为是“爱的谎言”,是因为它一旦成为亲子关系的主要因素,会严重限制孩子的成长,甚至还会摧毁孩子的生活。   因为,分离是生命中永恒的主题。孩子从妈妈的子宫中分娩,是第一个分离;孩子离开家进入学校和社会,也是分离;孩子恋爱、结婚并组建自己的家,是与父母的最后一个分离也是最重要的一个分离。因为这些分离,孩子会成为他自己,会彻底拥有自己的空间,拥有自己的生活。   可以说,不断地与父母的原生家庭分离,是我们最重要的需要之一。在正常家庭中,父母会尊重孩子的这种生命冲动,并一边给予孩子爱一边又不断地帮助孩子走出家门,让他们成为自己。   但是,一些父母难以做到这一点,他们不能接受孩子离开家,他们要和孩子紧紧地黏在一起。假若孩子按照生命的自然规律走出学校,恋爱、结婚并成立自己家庭时,他们会用种种办法压制孩子走向独立。   这样做会给孩子造成极大困扰,因为父母这时必然会使用一个逻辑——“我爱你,所以我们不分离”。这当然不是爱,但做孩子的,一方面不容易认识到这是假爱,另一方面又容易认为,父母是成人,自己是孩子,而且父母是为自己考虑所以父母可能更有道理。这两个因素加在一起,令孩子无法认识到假爱的真相。   英子也一样,她要解除自己的困惑,第一重要的是认识真相,理解这一切到底是怎么回事,这一切到底是为什么。一旦她理解了父母,理解了自己的处境,那么解决问题的方案就会自然映现。   相反,假若英子不肯直面真相,却只想息事宁人,让所有人都满意,那么她就只能永远陷入困扰中,而事情也会越搞越糟糕。   答案:坚定立场,阻断两家关系的负性情绪流动   意识到这两个真相后,英子家庭关系的谜团就自然解开了,而解决问题的答案也会自动映现,这可以归为以下几点:   第一,英子的爸爸妈妈离不开英子,是爸爸妈妈的需要,而不是英子的需要。爸爸妈妈非要和英子黏在一起,这不是爱,而是自私。英子必须意识到这一点。不过,即便意识到这一点,她也可能做不出拒绝父母的事情来。那么,她可以这样做:满足父母的要求,但对父母很明确地说:“我是你们的女儿,我乐意满足你们的需要,但这不是我的需要。”   第二,英子的爸爸妈妈总拿英子婚礼上的礼数做文章,其实只是一个表面文章。他们内心深处并不真正在乎英子婚礼上的礼数。他们真正在乎的,是英子嫁人后要离开家。英子不必再在礼数这个问题上与父母纠缠,也不必再去努力改善“两家人”的关系。实际上,问题不是她的丈夫与她父母的关系,而是她自己与父母的关系。如果父母绝对不能接受女儿离开自己的家,那么她丈夫一家与她父母的关系,是绝对无法改善的。   第三,英子自己是解决问题的唯一答案。也就是说,英子不要再认为,问题出在她的丈夫一家和她父母的关系上,也不要再指望通过改善两家人的关系而解决问题。要解决问题,她是唯一的答案。她应该努力阻断两家关系的负性情绪的流动,她的父母对她丈夫一家的指责,她不必当回事,更不必告诉丈夫及其家人;她丈夫一家对她父母的不满,她也不必让她父母知道。她应意识到,她的父母与她的丈夫一家的战争,争夺的就是她自己。假若她立场不坚定,一会儿想满足这个,一会儿又想满足那个,那么“战争”就会愈演愈烈。相反,假若她坚定地站在一个位置上,不管战争怎么进行,她的立场都不会改变,那么这场战争就很有可能会停下来。
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