[size=3]在二元关系中解决问题,扩展到多元关系可能更糟 2010-08-28 来源: 广州日报 作者: 武志红 　　一个来访者投诉咨询中我不够专业，属于“不合格产品”，应退款。当我间接地了解到来访者投诉的内容后，说实话，情绪是有一点（我还是个有情绪有评价的“俗人”），更主要的是巨大的惋惜。 　　来访者具体知道哪里产生了情绪，这是做精神分析式心理治疗的一个很好的前提。来访者提出的点，有的是对一个事实的感受，有的是源自自己内心的心理动力。无论哪一点，都是非常好的契机，如果在咨询中坦诚探讨这些点，咨询会有深度的进展，对我和来访者都会是很好的成长。可惜，来访者不了解这些，反而认为是我不专业。 　　每天咨询结束后，我都会回忆一天的咨询，做得好的地方留下经验，做得不够好的地方想想如何可以做得更好，很不好的地方会下一次跟来访者探讨，询问来访者的感受，有时候来访者会主动告诉我上一次咨询的感受，这样经常让咨询关系和咨询深度有飞跃。这次咨询我也找督导详细回顾审视整个咨询过程，对我帮助很大。在像心理医生与来访者这样的二元关系中真诚的开放式的交谈，会享受到生命实质的连结。 　　在二元关系中解决问题，不仅在咨询关系中，在任何人际关系里，都是非常重要的。把问题牵涉进三元甚至更多元的关系，就宣告了二元关系的终结。如果妈妈经常向儿子抱怨爸爸，就是在传递一种信息——我不愿意继续经营和爸爸的感情。这样一来，婚姻也许会维持，但妈妈与爸爸之间的情感已被破坏，而且被牵涉进夫妻关系里的孩子，也会被牵扯进父母的关系中，心被撕裂，譬如当他站在妈妈一边时，那就是对爸爸的背叛。更重要的是，妈妈觉得儿子站到了自己这一边，于是心中有了一种虚假的支持，便逃避了与丈夫这个二元关系中的问题。 　　那什么时候需要三元关系呢，就是这个二元关系实在糟糕，你真的需要逃出这样的关系而保护自己，或者说，你决定了终结一个二元关系。咨询师基本不会对来访者的关系提出建议，比如该不该离婚，否则咨询师就主动介入了来访者的关系，而成了 “第三者”。除非确定这个关系是非常危险，会威胁到来访者的生命安全，就需要三元关系，比如用法律等武器来保护自己。 　　在咨询中，如果咨询师违反了职业道德，例如欺骗（捏造自己的学历、受训经历等），提出额外的金钱关系，发生恋爱关系、性关系，则需要立刻结束、保护自己。若咨询师愿意真诚的开放，认真对待来访者的感受，则不要轻易结束关系。如果认定咨询师水平不够，需要换一个，也最好给这个关系一次完形，直接告诉咨询师自己的感受，哪怕是通过信件等方式。 　　三元关系常是为了寻求“道德资本” 　　人们为什么经常不愿意直接处理二元关系呢？因为直接面对二元关系，会让人感觉很“弱势”。北京大学教授吴飞在《浮生取义》这本书中，记录了河北一个县的很多自杀案例。极端的一个例子中，父亲房子的梁坏了，父亲想让儿子来修理，却不直接告诉儿子，而是请村里德高望重的老师到家里来，给这个老师看这梁坏的多严重，让全村人都知道老子的房梁都坏成这样了，给儿子造成道德压力，让儿子主动来修理，这样“倍儿有面子”，底气足。结果是儿子也要面子，偏偏不去修，老爹自杀。 　　书里提到家庭政治。家庭政治就是家庭成员用种种办法争取“权力资本”与“道德资本”的斗争。 老子通过德高望重的老师先是建立一个三元关系，接着建立更多元关系，让大家都知道自己房子的房梁坏掉，就显得道德资本更高，以更强有力地给儿子施加压力。这样一来，假若儿子真来修房，那也不再是爱，而是一种被迫，而父亲因为觉得道德资本十足，也不会再有感恩，而这件事也不再是让爱流动的美好之事。 　　这本书还记录了一个老太太，一生都是“好人”，从来只付出不要回报。老太太向作者抱怨儿子不孝，一辈子为儿子付出，儿子却从不给老太太一分钱。作者去了解后发现，老太太的儿子并非自私之人，是老太太从来不向儿子要钱，而且总是努力工作，表现得完全自给自足。为什么老太太宁可向其他村民抱怨，却不主动向儿子要钱呢？积累道德资本的目的就是为了压住对方，使对方主动屈服。如果主动向儿子要钱，道德资本的作用便体现不出来了。老太太积攒了一辈子道德资本，同时也失去了一辈子的天伦之乐，永远孤独的活在“我最道德”的幻觉中。 　　一对夫妻发生矛盾，妻子想离家一段时间，老公跑到妻子的家族中，向妻子的父母兄弟抱怨，孩子还小，家庭中事情很多，妻子不能走，要求亲人们劝说妻子留下，结果妻子更加愤怒，果然离家出走。老公向妻子的家人抱怨，就是在向妻子传递，你是个不讲道理的人，我无法再与你沟通，你看看家里人都知道了你多么不懂事。这样老公显得更有道德资本，代价是夫妻这个二元关系的恶化。 　　和老公吵架非常厉害的朋友，我教她“一致性的沟通”，当老公说一些难听的话时，以我开头，告诉老公自己的真实感受，比如“我感觉到很悲伤，被刺痛了”。朋友当时说好，后来吵架依旧。我询问她的感受，她说“我知道一致性的沟通好，但是一想到以我开头，就说不出口，觉得这样说特别没底气，显得我很弱，不如大声争辩有气势。”无论多么完美的道理永远是第三者，当我们碰触不到自己，感受不到对方，活在“对与错”的道理中，二元关系中的爱就无法流动。 　　把二元关系搞复杂即“和稀泥” 　　父母经常把孩子的二元关系悄悄替换成三元关系，这也会阻碍孩子享受生命。比如学习，看蒙特梭利幼儿园的孩子“工作”，天然合一，自然沉浸在其中的美妙中。可是没有几个孩子如此幸运，大多数的孩子听到的都是家长说：“我们这辈子出身苦，赶上‘文革’，没什么盼头了，只能把期望都寄托在你身上，你好好学习，将来为我们家争光”。孩子和学习之间的二元关系被破坏，变成为父母而学的三元关系，怎么可能体会到学习的乐趣呢。严重一些，既然父母的意志是学习好，就把“学习差”误以为是做自己，忘记了自己真正想要的是什么。我见过的极品例子是，无论孩子做什么，父母都会插足进来，把所有二元关系，比如孩子的学业、交友等等，都变成三元关系，孩子最后无法动弹，做不成任何事。 　　用多元关系混淆二元关系，也是中国社会经常被使用的把戏，我们称之为“和稀泥”。比如被冒名顶替上大学的罗彩霞一事中，很多人攻击罗彩霞的人品，说她动机不纯，说顶替者其实是个好人、压力很大之类。其实，罗彩霞的人品如何，跟“被顶替上大学”这件事何干呢，就算她是个人品极差的坏蛋，就算顶替者至善无比，违法的事情依然是违法的事情，违法者依然要受到惩罚，被害者得到补偿。把不相干的东西掺进一个单纯的关系，左右人的基本判断力，常常能够在中国很见效，这值得我们深思。 　　儿童都是自然地展示真实感受的，可是当这些感受不符合父母的想象，受到父母的冷漠和攻击时，儿童逐渐学会隐藏感受，用“成人”的方式，比如控制、暴力、讲道理来面对这个世界。对于弱小的儿童，父母就是上帝，因为展露真实情感而受到父母攻击，确实非常无助。但是现在不一样了，我们成年了，拥有独立的生命，亲密关系给了我们一次契机，让我们在这个机会里重新连结自己的感受，再一次真诚地袒露。在亲密关系里真诚袒露，所有曾经被否定的痛苦、恐惧会扑面而来，我们会变得如幼童一般无助，这就是疗愈我们的最佳时机，这个时候抱持一下这份无助感，继续真实的面对自己，就像我在一篇博文《最美好的与最丑陋的》中写的，心灵那么柔软，我们怕它无法面对现实的世界，但当我们真的袒露自己，一定会发现，最柔软的，其实是最坚强的；最美的，才是最强大的。[/size]