应对模式轮回和升级

[转贴]非暴力沟通

楼主 华灵子于 2009-06-27 14:36:53

[转贴]非暴力沟通

[size=3]非暴力沟通　　“非暴力沟通”是NVC（Nonviolent Communication）的中译。非暴力沟通认为，在交流的过程中，通过专注于自己和他人的观察、感受、需要和请求，一心致力于满足彼此生命的需要，可以减少退缩、申辩、对抗等造成隔阂的反应，而培育彼此的尊重与爱。这样，通过建立双方的感情联系并促进相互理解，矛盾就有可能以非暴力的方式得以解决。　　非暴力沟通创始人为马歇尔·卢森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么使人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣。1961年，他从美国威斯康辛大学获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔·罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。　　非暴力沟通作为一种交流方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的矛盾与冲突。2006年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。　　《非暴力沟通》一书中文版已由华夏出版社出版。【本书目录】译序前言第一章让爱融入生活第二章是什么蒙蔽了爱？第三章区分观察和评论第四章体会和表达感受第五章感受的根源第六章请求帮助第七章用全身心倾听第八章倾听的力量第九章爱自己第十章充分表达愤怒第十一章运用强制力避免伤害第十二章重获生活的热情第十三章表达感激后记附录：非暴力沟通模式编后记第一句：当我看到你把袜子又丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得袜子本来就该放地上的！！）第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把袜子丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以把袜子放到洗衣袋里面吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。但是，你必须要有高度的“临在”和觉知，才能使得出来这个功夫。有兴趣的人看看这本书吧。[/size]

1楼 华灵子于 2009-06-27 14:40:42

[size=3]译者我曾发现一个秘密：一个人对其他生命的态度，也就是对自己的态度。例如，当发现自己不喜欢的东西（如蚊子），怒气冲冲想拍死它；同样性质的能量也会用来消灭自身中不喜欢的部分。我相信，我们与他人交流的方式，也正是自我交流的方式。 NVC的两个方面我相信，长期以来，我一直在抱怨，一直在命令。可似乎既没有听到埋怨，也没有听到命令。这一切仿佛都是沉默的、窒息的。又一次，我终于苏醒过来。微笑。信心。希望。力量。当生活似乎停滞不前时，我写信给一个朋友。他说他听到了抱怨，然后，我恍然大悟。刹那间，想起了过去母亲的埋怨和父亲的愤怒。我开始请求，而不想命令；我开始敞开心扉，而不想埋怨。这有些难 -- 因为内心的对话常常是隐晦的暗流。也许，与他人的交流较容易突破。我相信，当我改变与他人交流的方式，与自己交流的方式也在转变。于是，实践NVC的热情高涨。夜里，当窗外的野猫喵喵时，我温和地说：“猫咪，我需要休息，请保持安静好吗？” 猫咪是否接受我的请求，似乎并不重要，重要的是我转变对生活的态度。我不想再说“小猫，吵死了！” 这是NVC的一方面：诚实地表达自己，而不批评、指责。前晚，野猫再次半夜喵喵，我在心里祝愿它们安宁。居然，猫咪随即安静了。是巧合。或是它们听到了祝福。这是NVC的另一方面：关切地倾听。我相信，宇宙会对我们的善意作出回应。再谈NVC的两个方面在一个论坛讨论时，一位朋友说：“希望多展示一些使用这个方法进行交流的实例，最好是具体细节，而不是对它的评价。” 我回复说：NVC首先是一种觉察——我们把注意力放在哪里，语言是辅助。举例来说，有一次我去百合素食香草园店吃饭，通过饭统网预定的。结帐时，服务员说不可以打折，因为她没有看到记录。-- 语气听起来似乎比较坚决。我大概说（记不清了）：“你需要对工作负责是吗？”（试图理解她的立场 - 责任并不是NVC的需要，但它被用来满足需要 - 如安全感、食物、住处等等。）这时，我感觉气氛就放松了。我告诉她我有短信可以给她看。她说不用了。但我坚持拿给她看了，我告诉她我很看重信任。顺便说一句，最后她还给我办了一张贵宾卡。下一次再去的时候，看到她欢迎我的态度，我觉得宾至如归。我喜欢NVC，很大程度上是因为能与身边的人建立比较温馨的联系。这仿佛应验一句话，我们创造自己的世界。这是NVC的一个方面：借助四个要素关切地倾听（Empathy）。今天，我补充两个小故事，来说明另一方面——借助四个要素诚实地表达（Honesty）：有天早上，我去附近一个公园卖早点的餐厅，要两碗豆浆。碗是底小碗面开阔那种。我看大概只有半碗多一点，就说：“太少了！”服务员提高嗓门说，“还少啊！”给其中一碗添了点，另一碗还是那样。结果不太愉快。值得一提的是，现在我已经放开怨气了，不再介意去那家餐厅吃饭了。——我相信，对别人有怨气是我自己的麻烦。如当时能NVC，我可能会直接提出请求而不批评，“可以给我添点吗？” 另一次，和两位朋友去一家饭馆吃饭，其中一个菜，他们觉得太油了。在结帐时，我建议他们说，“我们喜欢清淡点，这个菜，我们吃太油了”；而不是“这个菜太油了！”。领班回答说，“那下次点菜时提醒一下服务员。”这一次，我们诚实地表达了请求，而不批评。同时，我们的反馈看来也没有被看作是批评。工作坊的意义 NVC的模式是简明的，看来很容易操作。但同时也是很困难的。 NVC提醒我把注意力放在观察、感受、需要、请求。而我过去倾向专注于“我是什么人”，“我应该（或不应该）做什么”，“别人应该（或不应该）怎么对待我”；“你是什么人”，“你应该（或不应该）做什么”，“我应该（或不应该）怎么对你 ”。有意思的是，NVC并不是说我们不应该评判和要求自己、他人，而是强调要觉察评判和要求中所隐含的NVC四要素，并作出建设性反应——以较有效率、代价较小的方式满足彼此作为生命的需要。我相信，对于绝大多数人来说，这需要不断地练习——这也许是我一辈子的功课。好比一位老师讲练太极——工夫是练出来的。所以，对我来说，学习NVC，阅读资料是有帮助的，但更重要的是实践。工作坊的重要意义之一是提供良好的实践环境 - - 参与者都是有意实践的人，以及主持人的讲解和主持参与式活动-- 为参与者体会NVC过程究竟意味着什么，并有意识地借助NVC表达创造较为宽松的条件（平时，可能会担心别人是否觉得奇怪）。相信这会有助于深化对NVC的理解及其在实际生活中的运用。同时，参与活动的过程中，我们一般会接近自己、他人及世界的真实 ——借助NVC表达意味着我们揭示自己的内心世界，及倾听他人的内心世界。我曾几次见到多年的好友，在活动中重新发现对方；以及陌生人在瞬间，感到彼此的亲切。还有，一个人在表达软弱及体会他人时 ——如果他/她选择这么做，感受到的友好和接纳，及对他人的理解和欣赏，将有助于促进自我接纳，并改变对人的基本看法。当压抑得以表达, 当对抗得以缓解/超越，当发现自己及他人的力量和美就可以更加自如地生活 ——一种释放的感觉，也就是自由和喜悦。一个事情在做的过程中得到认识，以上谈到几点工作坊意义，基于我过去参与及主持活动的经验。很可能在将来，我会有新的体会和看法。不论如何，我的愿望是，经由必要的训练——工作坊是一个重要的途径，即使在人生的艰难时刻，我们也能借助NVC，关心自己和他人。作为主持人，我将致力于促成上述的环境我在何种程度上能够（借助NVC）坦诚及倾听，将决定我工作的成效。我乐于承担这个工作，但无意承诺什么。因为归根结底，学习是每个人自己的事情。 [/size]

2楼 华灵子于 2009-06-27 14:42:50

[size=3]“神奇的礼物” 信任是事情成功的首步。--禅_ 2009.6.18 前行的路上，有时认为自己带着许多顾虑，战战兢兢。于是，对一位朋友说，我现在有些虚弱，请扶我的肩膀，告诉我“我们在一起”。他用行动回答“是”。当萍萍决定为我在广州组织工作坊时，她与我素未谋面，也清楚我尚未做过连续两天的工作坊。她说：“觉得好玩，想到就做。” 当心向世界敞开时，我收获了神奇的礼物——信任、友谊和勇气。《非暴力沟通》一书中把 Integrity 列为我们每个人共有的需要。这个词在英文中有两方面的含义：1）诚实(Being Honest)；2）完整、整体（Condition of being whole or undivided）。我曾把它译为表里如一，但在一次工作坊中，没有一个人把它当作一种需要。现在，我选择表里如一的生活。是此刻，而非未来。非暴力沟通（NVC）包含两个方面：借助四个要素诚实地表达（Expressing honesty through the four components）；借助四个要素关切地倾听（Receiving empathically through the four components）. 其中，我特别强调诚实的意义。作者把诚实也列为需要——“诚实使我们能够认识和超越自己的局限性”（The empowering honest that enables us to learn from our limitations）。在我看来，诚实帮助我通向自由、友谊、亲情。它也是我所能给予您的最好的礼物。您准备好接受了吗？ “心灵沟通” 有次工作坊，一位参与者说，他来是为“心灵沟通”所吸引，却又怀疑它的可能性。“心灵沟通”一词不同的人或许有不同的联想，对我来说，它意味着彼此情感的联系——彼此能够分享心底深处的情感，并互相体贴。在各种人际关系——特别是亲密关系——中，责任、义务有其积极的一面，它们提醒我们他人的需要。我看重的是，它们作为爱的表达，而不是不情愿的负担。前者即使艰苦，也乐在其中；后者即使轻而易举，也难免怨气。我认为，NVC正是用来深化亲密关系及社会联系中的温情。而为了做到这一点，它提醒我们诚实 ——我们真正的感受，以及愿景 —— 我们与他人情意相通、由衷互助。我深信，“心灵沟通”是可能的——它是我们每个人的选择。我们可以选择通过情意相通、由衷互助来满足个人需要；也可以选择以自我为中心的方式生活。前者是广阔、有趣的，后者是冷清、生硬的，所以我选择前者。共同的探索作者认为，借助NVC，人与人可以情意相通、由衷互助。（第一章）他强调，NVC不是用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益/愿望，而是用来帮助我们在诚实和倾听（Empathy）的基础上与人联系。（第六章）在实践中，我注意区分作者的信念与我个人的信念。我对他所提出的愿景感兴趣，并发现实践NVC确实促进了我与自己及他人、社会的联系。这激发了我邀请他人了解、运用NVC的热忱，并渴望进一步借助它促进个人成长，以及一个更加友善的世界。 NVC作为一种交流方式。理想的学习环境也许是感兴趣的人一起来借助它交流。从读者的反馈看，一个较为普遍的问题是“难以按照它的表达方式交流”。但我认为，借助它的模式来表达又是重要的 -- 它提醒我们把注意力放在彼此的观察、感受、需要和请求。这种觉察方式需要实践，并逐渐变得自然。在这转变的过程，有意识地练习是重要的。友谊的网络人生难免起伏。在心情沮丧、低落时，也许我们只需要一点点的关注与温情，可以来自自己，也可以来自他人——友善的情感可以帮我们与人生、社会再次握手。 5月底，一位朋友在信中写到： “自从参加红十字会培训，听了您的课以后，我发觉自己也在无形中改变了很多想法，心态也放得更宽一些！抛开了很多不应该有的消极，倦怠，和钻牛角尖的思想。 “前几天，我一个很好的朋友自杀了，当我回去见她最后一面的时候，她紧拉着我的手，告诉我她不想死。一个因为一时冲动而葬送自己生命的傻子！在事情发生后却是那么的眷恋着尘世！要是我一直和她经常联系，或者是她面对一些事情，（特别是她自己觉得很难的事）多和自己的好朋友说说，或者是商量一下，我想，她也不至于走到这种地步！这就让我想到非暴力沟通的重要性！在我们的周围，特别是在经历了地震的大灾难后，很多的人丧失了重建家园的信心，丧失了再生活下去的勇气。这时候如果能多沟通，多从精神上去引导，也许就不会发生那么多的悲剧！（比如北川的冯翔）” 这位朋友曾参加1月份我为国际红十字会提供的培训。读了她的来信，我也想起了发生在校园以及社会上的一些悲剧。我常常想，人在绝望之际，也许只需一点理解和关注就可以走出困境。而在实际生活中，有时得到倾听和理解又是多么难啊！而有时我们心中的渴望，也许就像另一位参与者所表达的：“需要有真正帮助我们的人能融入我们的生活，了解实际情况。这个需要没有得到满足。” 工作坊的目的 NVC不仅是一种理念，更是一种实践。学习网络的形成可以通过论坛、QQ群等。但如果大家有机会一起在工作坊中参与式地学习，不仅可以深化对NVC的理解，而且可以发展友谊。而两天时间是比较理想的开始。我的体会是：结识朋友，见不见面差别很大；隔一天，再见一次，又能深入许多。工作坊是每个人向所有人学习。每个人的生活体验都是独特的、不可替代的。我的作用是主持人，介绍我所理解的NVC基本理念并组织参与式的学习。每次事先我都详细规划流程，但实际过程，是团体互动的结果。而一个人在工作坊中的学习体验，也就是他/她与团体互动的结果——最重要的是我们自身的出发点及学习态度。本次工作坊收费两天980元（食宿自理），20人以内。我非常看重这次工作坊的收入，除了负担活动成本（场地费、差旅费以及经营费用等），我希望我和主办单位都能有些盈余——使这项活动可持续运营下去。我非常期待朋友们的支持。您可以选择参加，也可以帮助把活动推荐给朋友，或帮助在论坛/博客转载活动信息。十分感谢！我们需要您的帮助！！如果您感兴趣参加，想了解进一步的活动信息，欢迎来信咨询(peaceisafire@yahoo.com.cn)，也许您现在就可以选择借助NVC的方式来表达您的请求。其中，我特别希望听到您对工作坊的期待 -- 这有助于我设计工作坊并澄清工作坊是否有助于满足您的期待。最后，再次声明：我所分享的只是我所理解的NVC理念。CNVC（NVC国际中心）提供培训师认证，我并未申请认证。(阮胤华) [/size]

3楼 华灵子于 2009-06-27 14:56:11

转http://blog.sina.com.cn/s/blog_54e08d740100d43j.html 非暴力沟通：从“情感的奴隶”到“生活的主人” 以下内容摘自《非暴力沟通》一书第五章。从“情感的奴隶”到“生活的主人” 对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。第一阶段：“情感的奴隶。”在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧、感到窒息，甚至认为自己是一个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么的惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分了吗？”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。第二阶段：“面目可憎。”在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责、牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是“情感的奴隶”。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的。”我意识到，她在捍卫她选择的自由——即使她的选择会与其他人的需要相冲突。于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？”她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心里话。当我告诉她我的看法，她哭了。她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我，他在学校和玛拉说 “校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答 “见鬼去吧你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。第三阶段：“生活的主人。”在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

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