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「人类实因了解而结合，因误会而分离。」
人类之间的关系，由其是亲密关系，通常可以归纳为四个阶段：迷恋期(又名上妆期)、冲突期(卸妆期)、死寂期(整合期)、真爱期(神圣关系期)。当然，大部份的人在第二期或第三期就败阵而分开，所以大概只有五分之一的人(或更少)能够享受真爱期的妙味
。
情侣间初婚前后一段时间，彼此感觉很棒，双方的需要皆可以得到满足。但这个阶段的快乐其实是建立在很脆弱或虚幻的根基上头，所以有朝一日，狂风暴雨一打击就垮了。
第一期之所以叫做＜上妆期＞，是因为人类的心智在初见对方时，会主动为对方化妆，所以明明这个人只有六分好，会将对方看成是九分好，然后婚后几年多半会觉得这个人其实只有四分好。所以人类的配偶在婚前扮演＜照仙镜＞，而在婚后扮演＜照妖镜＞的现象确实有趣，值得研究。
一见钟情、相互吸引的真相，是因为对方内外在的某几方面很符合自己内心中白马王子(白雪公主)的潜存蓝图。而构成这个蓝图的要素，其实多半是儿时
某些需求未获满足所形成的空洞(或曰旧伤)。所以吸引力的本质是将自己很想要又认为自己没有的东西(特质)，投射到别人的身上，然后很想到得到这个吸引自己的人。然而往外追求的动作却会更加催眠自己没有那些美质。被吸引就引发跟对方要，所以接着而来的给出都会变成交易，所以不是真爱，所以叫做＜迷恋期＞，因为迷恋上＜镜中仙子＞了。当婚后的某一天，对方拒绝再交易或无能交易时，就会因为需求不满而痛苦，所以有一本书的书名就叫做「会痛的不是爱」。
而人类为了确保对方可以一直给出自己需要的东西，就会以各种奇特的方式来掌控对方，但是天底下没有人喜欢被人长期控制，所以夫妻间的争战早晚会爆发。
第二期之所以叫做＜卸妆期＞，是因为婚后的某一天，会突然发现枕边人是野兽、木头、石头(巫婆、泼妇、烂泥巴)。事实上对方没有太大的改变，是自己观看的视角或方位改变了。其实婚前所见之＜仙＞与婚后所见之＜妖＞是同一个人，但是自己的主观感受却是很两极的。
第二期之所以叫做＜冲突期＞，是因为婚后日常生活食衣住行的点点滴滴，有很多机会让人性中自私自我的一面抬头当家做主。所以遇到事情会将自己的需求、习性或便利做第一优先考量。次数多了，对方就会受不了而起口角、冲突。
譬如「性事」经常会变成冲突的起因，因为女人是因为得到浪漫体贴，纔会感觉到被爱，纔愿意给出性；但是男人却是因为得到性，纔会感受到温情接纳，才愿意给出浪漫体贴。所以双方会因为到底谁先给出对方要的而开启战端。
听说有一对夫妻是因为挤牙膏的方式不同而演变至离婚。此话未必真实，但处于严重冲突期的夫妻，每天随便找，都可以有十件小事来冲突。
正处于冲突期的伴侣，最需要学习的课题是＜男女大不同＞及如何做有效的沟通，以达致双赢。
而人与人之间的沟通有三类：脑对脑(Mind to Mind)、心对心(Heart to Heart)及灵魂对灵魂(Soul to Soul)。谈观念、谈逻辑就是脑对脑的沟通，分享出当下真实的情感就是心对心的沟通，而将佛性(神性)的无尽内涵分享出来就是灵对灵的沟通。
在亲密关系及亲子关系中，有时候会觉得跟对方无法沟通，主要就是因为只用了mind to mind 的沟通，这种沟通只沟通了观念(的是非、对错、好坏)。但是对方想知道的是自己的真实感受及情感状态(或需要或欲望)，所以要改用heart to heart的沟通，对方才会有心气相通的感觉。
容易吵架的夫妻必须学习吵架的艺术，将吵架变成是一种良性的沟通，而不是攻击伤人伤己。夫妻吵架通常是使用气愤来逃辩某种更深层面的感觉，譬如害怕、孤单、失落、…..等。
在冲突期的夫妻必须勇敢地说出自己的需要，以及需要不被满足的失落、害怕、委曲、愤怒….等感觉，也要说出自己无法满足对方的无力感及自责。
夫妻之间能够常交心，才能相知相爱相惜。在人间最可爱的赠礼就是将「我是谁」及己之所知所思与所感跟对方分享。
夫妻常常冲突，若不得解套，就会从热战变成冷战，再变成不战，但此不战不是合好恩爱，而是懒得战及心灰意冷。于是进入亲密关系的＜死寂期＞。
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在死寂期的感受，就是一看到对方就不舒服或生气，有的人会有撞到墙的感觉，当然，彼此已经谈不上沟通与分享了。
在死寂期时其实双方都只给出一半，却认为已给出全部，同时指控对方只给出一半。但却没有反省到自己其实也只给出一半。此时因为双分都只给出一半，所以双方都在挨饿状态，因此会吸引第三者来拯救、灌溉，结果就形成外遇了。
死寂期的真相就是自己内在压抑很久的阴影(心魔)，会投射到伴侣身上，所以看到了混身不舒服。
死寂期其实是学习宽恕、真爱及整合心魔以成为更完整的人的良机。但是常人容易落入更多的批判、排斥及攻击。但是攻击别人就是攻击自己，结果双方都更不快乐。
在死寂期，常人会开始生起各种怀疑，譬如：他不爱我了、我嫁错人了、别人的老公比较好、我不该生小孩、他是不是爱上别人了……等。此时若是能够再次澄清自己真心所要的愿景，解套的要点就会出现，同时化消种种怀疑。
死寂期是疗愈旧伤的良机。所谓旧伤就是发生于过去的某种痛苦，现在仍存于心中，所以对某人(包括自己)仍有责怪或怨恨。
这些旧伤会直接或间接地导致夫妻、事业或人生道上某方面的困境或失败。
旧伤包括两方面，一是各种痛苦，二是限制性的信念及负面的自我形象。
所以疗伤是燃烧痛苦、转换信念及更改自我形象。其要点就是使旧伤再现，再经验一次痛苦，但是在经验的同时，却是有高层心灵的陪同，或是有如实的观照。为了使旧伤浮现，有时可以使用角色扮演及回溯过往的方式。
死寂期其实是让人学习不论问题的表相是多么复杂，解答只有一个，就是选择看见对方(本貌)的美好，宽恕他/她，并给出伴侣最需要的东西。
也就是不论感觉多么痛苦或害怕，一律选择合乎真理、真爱及双赢的方向走。何谓「合乎真理及真爱」?可以从经典中找答案，也可以请教好的老师，或者问自己的良心安不安。
穿越死寂期是一种降服自己种种心魔的过程，所以需要多次的提醒自己，不是对方的言行表现让自己受害受苦，而是自己古老的旧伤浮到表层来寻求被疗愈。所以要以无执之慈悲来拥抱、接纳这些痛苦，充份地、全然地体验它就是在燃烧掉它。所以说亲密关系是成长最快速的道路。
所以不能让自己耽溺于扮演受害者的角色，必须自我负起疗伤的责任。旧伤疗愈，纔有力气实现愿景。
有少数的夫妻可以在死寂期选择面对痛苦及燃烧掉痛苦，继续珍爱及善待配偶，因而完成整合心魔的艰巨任务，进入亲密关系的＜真爱期＞。
在真爱期的夫妻，不只是可以接纳彼此的缺点，并且渐渐看见彼此＜真我＞之神圣、完美。夫妻的互动状况变成是透明、轻松、温馨，谐调运作地如同一支良表。
欲走通亲密关系的快捷方式，就是事无关大小，都要依循真理真我真心真爱来指引人生，而不是小我想如何就如何，因为真心知道最好的选择。当彼此愿意一起超越痛苦及失落的幻象，以高层心灵的眼睛来看时，即可走上＜全赢＞的正道。
「人类的黑暗经验，是在帮助心灵回归完整。而难缠的伴侣，是来教导真爱的老师。」
(凯聿改写自<亲密关系是通往灵魂之桥>一书/自然主义出版) |
