[size=3]2008-06-16  出处http://hi.baidu.com/aska_real/blog/item/6df9f543639f00149213c651.html     拜伦凯蒂所著的《一念之转》，实属当今书坊的一股清流。凯蒂曾受十余年的忧郁症所苦，从沮丧、愤怒、绝望，最后陷入自杀倾向。一天早上，她突然明澈地清醒过来，了知自己的痛苦是「如何」结束的。自此，她一直活在了悟的自由中。如今，你也能跟随书中的「转念作业」(The Work)找回这一自由。      「转念作业」仅有四句问话，它教我们以全新的眼光看待所有烦恼的问题。凯蒂常说：「造成我们痛苦的，并非问题本身，而是我们对问题的想法。」我们一直想要放下让自己痛苦的念头，却从未奏效过。「转念作业」反其道而行，它让痛苦之念自动放下我们。      《一念之转》透过各种清晰、生动的个案，一步步地教你将这套方法用在自己身上，彻底扭转你的现实生活。此书所录下的个案，几乎囊括了人们所关切的主题，从一位招架不了先生性需求的妻子，到九一一浩劫幸存者的恐惧，一直到失去亲人……。「转念作业」不仅帮他们走出问题的阴霾，还帮他们化解焦虑，重燃生命活力，勇敢地开创新生。       若你持续做「转念作业」，可能会像很多人一样，发现「反躬自问」进入了你生活的每一层面，毫不费力地化解你的焦虑，进而经验到内心的平安。在这不可思议的过程中，《一念之转》提供你所必须学习的一切，并找到凯蒂所说「作真相的情人」那份喜乐与自由。      一念之转六个问题和四句话    “六个问题”背后的秘密       1. 关于「第一问」：不喜欢谁或什么？谁或什么激怒了你？谁或什么使你伤心或失望？       我们所不喜欢的人事物，通常是自己的阴影投射所致。所以需要疗伤及收回投射。（人类讨厌会伤害自己肉体的东西，乃是一种本能，如讨厌五毒之虫类。）       人会被激怒，多半是自己的弱点被人刺激到了。那个「按钮」被压到了。或是小我的防护罩遭到攻击。       伤心或失望，是因为期望落空，需要得不到满足。也就是旧伤被勾出来之故。因此不再做受害者，主动负责，如实观照，全然体验，疗愈旧伤，才是要务。       最深的（心理）需要，通常就是最深的旧伤。要别人来补自己的「坑洞」，是早晚要失望的。而真相是----本来无「洞」。       2.关于「第二问」：你要他们如何改变？你要他们怎么做？       要别人改变不是重点，何况别人不一定愿意改变。就算他/她愿意改变，他也不一定改得了。故要别人怎么做，还不如自己为自己如此如此做了即是。       其实，要别人改变，或要自己改变，都是危险的事。因为可能让自己变成是活在未来。活在未来的人，就变成是「行尸走肉」。       心灵成长的第一课是----「不改变自己、别人及世界。因为改变就是爱的敌人」。全然接纳当下、体验当下，比改变当下重要地多多。       3.关于「第三问」：什么是他们应该或不应该做、是、想、或感觉？       应该或不应该，由谁来「定义」或「决定」？事实上，没人能够来「定义」或「决定」。     「应该」或「不应该」通常是一个陷阱。因为源自信念或观念。而信念的本质是「监牢」或「滤网」。信念不是真理。故不宜强迫或说服别人住进监牢。       凡人如何「想」、「感觉」或「做」，经常不是自己可以主控的。因为九成以上的人类，本质上只是高度精密的生化机械人而已。也因为人类之「身心组合体」是开放系统，故与外境间，一直有不同的成份在对流着。故，人如何感觉，如何想，如何做，常常不是自己可以完全做主的。      所以，请老天爷将我「字典」中的所有「应该」及「不应该」除去吧！      4.关于「第四问」：对他们你有任何需求吗？为了你能快乐他们需要给你或为你做什么？       以凡人的立场，可以去沟通及表达自己的需求。但是对方愿意或不愿意满足自己的需求是不一定的。就算对方愿意满足自己的需求，亦可能超出对方能力所能够做到的范围。       故宽恕自己、宽恕他人很重要。何况人类的所有情感及心灵需求，皆是幻象。真理是「上天之子，对于世间一无所求」。        自性本具＜无量光明、无量真爱、无量喜乐、无量幸福＞。不需要从外界的人事物得到。但是需要行者「内观、深观、全观、妙观」。        5.关于「第五问」：将你对他们的看法？列个表。       人对自己及别人的所有看法，经常就是人际冲突及烦恼的根源。所以人最需要学习的一件事情----就是对万事万物没有任何的看法。将对自己及他人的所有看法，丢得光光的。正如奇迹课程所言：「今天，我不再判断任何事情」。       凡人是带着「有色眼镜」看世人，本来就看不清楚，故，对于自己之所见，不当真很重要。人，需要更多的正观、实观、客观。       6.关于「第六问」：什么是你不想再跟这个人、这件事、这种情况体验的事？      「人生如苦海」的根因之一，就是「我不要」。偏偏世上很多的情况，就是会有「怨憎会」及「爱别离」的情况。所以，将「我不要」转为「我要」是非常重要的。也就是当下一切的「酸、甜、苦、辣」，我都要好好地品尝它。       以凡夫的立场而言，是可以去选择要体验甚么，或不要体验甚么。但是以事实的情况而言----是存在要您体验什么，您也只得体验什么。是没得让人选择的。譬如很多天灾人祸即是。故道德经曰：「天地不仁，以万物为刍狗」。        行者，为了体悟大道，是「不拣择、无憎爱」的，是敞开心胸的，是对于将体验到甚么，将「自限自保」降到最低的。故此练习，将「我不想….」，转为「我愿…..，我期待…..」。        当「一切」都可以，「一切」都没关系时，就是大自在人。 视频 http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=25&word=%D2%BB%C4%EE%D6%AE%D7%AA[/size] ［此帖子已被 华灵子 在 2008-8-19 14:07:53 编辑过］

[size=3]出自 http://hi.baidu.com/zhengjianwen/blog/item/b68240366762c4dfa2cc2b38.html 20日那天在马榕家看的《一念之转》，从中我获得了另一解决人生烦恼的方法。当天看了之后我就用在自己身上试试。结果完全转变了我的思想，把我对某位朋友还存在的一些怨尤变成了我对她的感恩。隔天下午，一位同事因肚腹长期胀痛而经常为此而担心，烦恼及愤怒而容易发脾气。我同样地用了这个方法，并利用时间线引导他看用此方法后的未来景象，使他不再为此而担心，烦恼，并转化为笑声了。 使用“一念之转”首先要把问题写下来，这样可使目标更加清晰，也能使头脑的注意力集中于解决问题上，而不是问题本身。四句问句为： １、你所烦恼的这件事情，那是真的吗？（等答复之后再问下一句。） ２、你敢肯定这是真的吗？（等答复之后再问下一句。） 通常的答复会是这样：是的，这是真的，他对我造成…… 可接着再问：是这样吗？以我的经验，我认为，使你烦恼的，并非这件事情，而是你对这件事情的看法，才造成你……现在，让我们进一步看看那是不是真的。 （等答复之后再问下一句。） ３、当你拥有那个想法时，你会如何反应？ （等答复之后再问下一句。） ４、没有那个想法时，你会是怎样的人呢？ 通常的答复会是：我会过得开心，愉快。 可再对话下去：很好，每当事情一发生，你就选择刚才的看法，你就会过得愉快，开心，这是你想要的生活。那么持续下去，一个月后，你会过得怎么样呢？ 给对方一点时间，想象未来的景象，必然是更加美好的一个景象了。那么对方由此又获得力量了。 最后，再问对方，把你的问题反和向思考。 大概的一句话是：这件事情发生了，我选择开心、愉快。 如果原来问题是：他老是对我很挑剔，让我很烦恼，很愤怒。 那么相反的话是这样的：他老是对我很挑剔，这是事实真相，我选择开心、快乐。（别人对你怎样是外境，你想快乐就可以选择快乐，源于你内）；另一种反向思考是：我老是对他很挑剔。静默一下，感觉内心的反应，如“我老是对他很挑剔”更有感觉的话，那么问题源于自身了。 　　最后，大家碰到烦恼的事不妨一试这个方法。如离我较近的话也可来找我，让我来为你做一个引导，发问。对初学者来说，效果可能更佳！[/size]

[size=3]这是真的吗？一念之转 张德芬(2008-06-02 09:51:32) http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e501009zph.html 标签：教育 家庭 一念 父亲 亲子关系 父母关系 杂谈        我们常常被我们自己的念头所困，好像一个无形的枷锁，捆绑了我们的手脚，让我们动弹不得。然后，我们抱怨外在的情境、对方，说“都是他们，才害我这样的！“    有两个读者来信，一个是说，我父亲不认可我交的男友，我很痛苦。另一个说，我母亲对我期望很大，我必须要做到最好才对得起她，可是我很不快乐。让我们用一念之转的方法，来检视一下这些困住我们的想法是否真实。    例一：我交往的对象一定要获得我父亲的认可和支持。 这是真的吗？这句话的真实性有多少？我们只要做个调查，天下的父亲都能够认可儿女交往的对象吗？事实是什么？他们没有。因为他们不能。为什么不能？那是他们的事！他们的决定！    我们如果不能够接受事实，而且还想跟事实抗衡的话，我们会输，而且百分之百的输。这里的事实就是，父亲（或母亲）不是每次都能够支持、认可儿女交往的对象。我们做儿女的，是不是能够坚持自己的立场，但是还是一如往昔的敬爱我们的父母？    我们都是成年人了。我们应该要为自己的行为负责，不能再推到父母身上。他们不能谅解是他们的事，他们责怪我们也是他们的事。我是不是可以不为所动，坚持我想要的、热爱的，但是还是深爱、尊敬我们的父母？当父母对我们施加压力的时候，我们可不可以听进去，然后给他们一个拥抱，说：我知道你为我好，我会做最好的选择？    父母也是需要再教育的。他们需要知道孩子已经大了，他们必须要尊重孩子，而不是钳制孩子的自由。如何再教育父母？就是我上面说的，坚持自己的立场，但是仍然爱他们如昔。盲从不等于孝顺。你听从父母的结果，是自己很不开心，然后有一天会暴发岀來，暴发的时候，你所做的、所说的，会更伤父母的心。而且更重要的是，你的生活会一团糟！    让我再问你：如果你保持着“我交往的对象一定要获得我父亲的认可和支持“这个想法的时候，你是什么样的人？你跟父母在一起，你跟男友（女友）在一起的时候，你的行为举止是怎么样的？我可以想像，你的压力很大，你很不快乐，跟男友在一起的时候，觉得欺骗了父母，跟父母在一起的时候，想着男友又难过。心里也觉得愧疚男友，因为你的父亲不喜欢他。    然后我再问你：如果你没有这样的想法：我交往的对象一定要获得我父亲的认可和支持。你是什么样的人？请你闭上眼睛好好想像一下、感受一下，如果你脑子里根本没有这个念头，在父母面前，你是不是可以接受他们的不接受，而在男友面前，你是否也可以很坦然？？    是的，不过就是一个想法嘛！你为何允许它掐住你的脖子不妨，让你进退两难，做不了人呢？而且在这里我们可以看到，真正让你痛苦、不快乐的，不是父母的行为或是立场，而是你的念头。很显然的，当你这样想的时候，你痛苦。当你没有这个念头、这种想法的时候，你很自由。是谁的问题？    如果你说：我交往的对象不一定要获得我父亲的认可和支持。这句话的真实性如何？不亚于原来那一句吧？但是为什么你总选择原来那一句让你自己痛苦，而不选择真实性和它不分上下，但是却可以让你自由的第二句？？如果你能拥抱、认可第二句，这个困扰你多时的问题就不是问题了，不是吗？    文卿，“我母亲对我期望很大，我必须要做到最好才对得起她“，这是真的吗？这是定律吗？谁告诉你的？当你这样想的时候，你快乐吗？你就对得起她了吗？完全因应父母的期望就是孝顺吗？我们可不可以做自己，但是还是深爱我们的父母？让他们也学习，自己要为自己的快乐承担责任，而不是把快乐建筑在对别人的期望上？（即是别人是你辛苦养大的孩子？）    即使身为子女，我们要明白，父母的痛苦不是我们可以承担的（我的内在小孩的那篇博文也说了）。像我就是深爱我的父亲，他对我的期望也是超大。小时候，他一双大手压在我的肩膀上，说：“女儿啊！爸爸一生的幸福快乐都在你的身上，你千万不要让我失望，要好好表现，知道吗？“我的肩膀背负了我深爱的父亲的快乐幸福，好沉重啊！让我始终不快乐。    随着我的灵修，我渐渐地理解到，无论我表现的多么好，我永远也没有办法满足我的父亲。那个心灵的空洞是在他的内心深处，除了他自己，没有人可以满足、填饱的。了解到这点之后，我海阔天空、自由翱翔！！我过我自己的生活，还是很孝顺爸爸妈妈，常常回去看他们，打电话给他们，尽量满足他们的需要。但是，我是一个独立的个人，我自己决定我的生活。    五、六年前，当我觉得离开IBM的优渥高薪，当一个家庭主婦的时候，我知道父亲很不高兴。我尊重他的决定。他决定他的喜怒哀乐都要放在另外一个人身上，我很抱歉，但是我尊重他的选择。我也尊重我自己的选择。很奇怪，当你决定不再随对方起舞时，对方也放下了对你的钳制。他也学会了自己要为自己的情绪负责。这是我们可以送给父母最好的礼物。因为我们人来到这个世界上，就是要学习“进化“，在进化过程中，为自己的情绪和反应负责，是绝对重要的一课。    文卿，当你没有这样的想法：“我母亲对我期望很大，我必须要做到最好才对得起她“的时候，你是怎么样的人？你是否能拿出自己最好的那一面来爱你的母亲？而不是透过恐惧、担忧、和罪疚来与她互动？    如果你能看到：“我母亲对我期望很大，但是我不需要做到最好才算对得起她“这句话和前面那一句一样的真实，而且有过之而无不及的时候，你是否能过一个更好的生活？如果你相信后面这一句话，你和母亲的关系、和自己的关系、和其他人的关系是不是会更进一步？    亲爱的朋友，不过是一个想法罢了。不要让它钳制你，让你无法做个自由的人。[/size]