胡医生讲座是关于迷恋话题， 论坛可以延续话题的思考、探讨 ， 迷恋，听说很普遍， 如爱得连父母、朋友都不管；要去控制对方，变成理想情人，不顾对方感受；当另一方不在身边，就会猜疑他（她）是否已变心，而且往往挖空心思去证实自己的推想；失恋，威胁要死给对方看。。。。。。 听了好几次讲座，归纳自己感受、所悟： 真爱不仅仅为了自恋，而是允许和尊重对方按自己意愿行事，不控制对方，不吞掉对方，而是有相融地方，也各有独立地方，尊重双方有自己边界，让双方有自己自由，尊严和成长的空间，让双方得到自爱，自我成长，以完成更好的互爱 欢迎你说说你所理解的真爱 ［此帖子已被 华灵子 在 2006-3-31 20:17:22 编辑过］

我和你的目标 - 我想爱你而不用抓住你； 欣赏你而不须批判你； 和你齐参与而不会伤害你；邀请你而不必强求你 ；离开你亦无须言歉咎；批评你但并非责备你； 并且帮助你而没有半点看低你， 那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--美国最具影响力的首席家庭治疗大师萨提亚女士(Virginia Satir) --

沙龙笔记： 恋爱中控制： 有些人把妒忌解释为爱。 他如此爱我，我怎么可以伤害他，不会拒绝。 容忍对方侵入自己边界，说自己没有边界， 当一个人爱你时候，感觉安全的 当一个人控制你时候，你会不舒服，想逃。 （这就是区别，一方要逃，迷恋的一方拼命挽留，那方更觉得被控制，痛苦。 迷恋的一方，要和对方闹，在安抚下获得安宁，满足的是潜意识里儿童时期未满足的需要，弥补儿童和父母分离痛苦的需要） 出路： 对迷恋的人， 没有一刀两断，对方不可能离开你。（离开了，又找新迷恋对象） 拒绝是一种能力 共同迷恋中，只有把焦点转移到自己问题，才能解决

有一种病叫爱情 [url=http://www.dayoo.com/]大洋新闻[/url] 2006年08月19日来源： [url=http://gzdaily.dayoo.com/]广州日报[/url] 作者： [img]http://gzdaily.dayoo.com/images/2006-08/19/11559026356250819B16003_b.jpg[/img] 　　每周荐书 　　作者：苏珊·福沃德、克雷格·巴克 　　 　　启迪性：4.0分 　　易读性：4.8分 　　趣味性：4.5分 　　推荐度：4.2分 　　 　　推荐理由： 　　有这样一个人。 　　他每天一早去你的单位，在你还没到办公室之前就送上一大束玫瑰花，为了给你一个惊喜。 　　他每天给你10个电话，发20个短信。 　　他这样做了几个月了。 　　并且，如果有一天你没接他的电话，回他的短信，他会打50次电话，发100个短信给你。 　　他如此地在乎你，但是，你感觉如何呢？ 　　或许你爱他，或许你根本不爱他，但不管怎么样，你都感觉到窒息。 　　这不难理解，因为你遇到了一个“病人”，一个患了“迷恋”这种最常见疾病之一的病人。 　　也或者，你是“病人”，正在对另一个人做类似的事情，你也觉得苦恼，为何你的“浪漫”举动就是不能打动对方，为何你明明知道一些做法不对，但仍然控制不住地去这样做。 　　如果你属于以上任何一种情况，那么，苏珊·福沃德的这本书是必读书。 　　这本书会让你知道，爱情，尤其是完美爱情，经常是一种借口，一种为了实施控制另外一个人而制造的借口。 　　最狂热的迷恋，其深处是最狂热的控制欲望。看起来，是自己特别在乎一个人，但实际上，你只是渴望这个人完全按照你的意愿、你的设想、你的步骤去满足你的需要罢了。 　　譬如，迷恋中的人，经常会听到对方说：“你根本不了解我。” 　　这是对的，因为迷恋者其实是沉溺于自己的一种爱情幻想，他是把自己隐藏着的一种完美恋人的形象投射到对方身上，但对对方的真实存在却视而不见。 　　这是被迷恋者常常感觉到窒息的原因，因为迷恋者正拼命把他的一种幻想的形象投射到你的身上，而且还认为你真的就是那样。 　　并且，迷恋者常有这样一种逻辑：爱情是伟大的，所以我可以为了这个伟大的理由做一些匪夷所思的事情，比方说，伤害自己或伤害对方。 　　所以，很多恶性的事件，都是打着爱情这种美好的旗号而进行的。以爱情的名义实施控制和伤害，是这个世界上最常见的骗局之一。 　　但问题是，制造这个骗局的迷恋者自己，也常常不知道自己在做什么。 　　因为，这是一种“疾病”。 　　苏珊·福沃德在这本书中细致地描绘了种种匪夷所思的“伟大的爱情”，譬如以爱情的名义烧毁别人的房子，以爱情的名义杀害别人。当然，更多的还是那些普通的“疯狂的爱情”，比方说每天送一束花，每天打几十个电话，不管你怎么拒绝，对方仍然持之以恒地、自顾自地进行下去。 　　更重要的是，这本书可以帮助迷恋者或被迷恋者明白，到底发生了什么，如果想摆脱这种局面，应该怎么做。 　　苏珊·福沃德是一名非凡的女心理学家，她写了多本描绘亲密关系的心理学著作，国内已经翻译了数本，都极具启发性。

恋爱中的控制 　　情偶，往往是无意识地，或是处于随心所欲地撩拨这爱情的伤口：正像那些精神分裂症患者的父母———他们不断用琐碎的、容易导致争执、冲突的干涉来挑起并且加剧其子女的疯狂———对方试图让我疯狂。比方说，对方竭力使我自相矛盾（其结果就是使我的一切言语陷于瘫痪）；要不然，就是轮番使用勾引和使你扫兴的手段（那是恋爱关系中最常见的）；他/她会从一种状态突然转变到另一种状态，令你猝不及防，刚才还是那么含情脉脉，温柔甜蜜，一转眼就变得冷语伤人，或一言不发，或一走了之；再不然，就是以更难以觉察，但却同样伤人的方式，巧妙地“打断”谈话，不是从一个（对我来说很重的）严肃的话题突然跳到另一个毫无意义的话题，就是在我说话时，故意地对我的话题之外的事物表现出明显的兴趣。简而言之，对方不断把我引入我的死胡同：我既不能摆脱这种困境，又不能在里面安身，正如那位被囚禁在笼子里的巴吕主教，他既不能直立，又不能躺下。 　　俘虏我、将我套入网子里的人，又是怎样释放我、给我松开网扣的？用最体贴入微的方式。 　　———摘自法国文豪罗兰·巴特在名著《一个结构主义者的文本》。

3-10 广州日报文章 迷恋：源自幻象的爱 迷恋者爱的是幻象，而不是被迷恋者的真实存在 她们宁愿做自己，不愿做“女神” 迷恋，源自童年爱的缺失 同时符合理想女性和现实妈妈的女子 最易激发男人的痴恋 http://gzdaily.dayoo.com/html/2007-03/10/node_10134.htm