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    说说你所理解的真爱,我先来
    胡医生讲座是关于迷恋话题, 论坛可以延续话题的思考、探讨 , 迷恋,听说很普遍, 如爱得连父母、朋友都不管;要去控制对方,变成理想情人,不顾对方感受;当另一方不在身边,就会猜疑他(她)是否已变心,而且往往挖空心思去证实自己的推想;失恋,威胁要死给对方看。。。。。。 听了好几次讲座,归纳自己感受、所悟: 真爱不仅仅为了自恋,而是允许和尊重对方按自己意愿行事,不控制对方,不吞掉对方,而是有相融地方,也各有独立地方,尊重双方有自己边界,让双方有自己自由,尊严和成长的空间,让双方得到自爱,自我成长,以完成更好的互爱 欢迎你说说你所理解的真爱 [此帖子已被 华灵子 在 2006-3-31 20:17:22 编辑过]
    -----祝愿你在这里遇到有助于你心灵成长的东西,在得到启发、领悟,把认同的道理、方式贯彻到生活里(实修)提升你自己,促进自己心灵成长和与他人关系 !珍爱自己,珍爱你关心的生命 !
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      我和你的目标 - 我想爱你而不用抓住你; 欣赏你而不须批判你; 和你齐参与而不会伤害你;邀请你而不必强求你 ;离开你亦无须言歉咎;批评你但并非责备你; 并且帮助你而没有半点看低你, 那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽。                          --美国最具影响力的首席家庭治疗大师萨提亚女士(Virginia Satir) --
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        沙龙笔记: 恋爱中控制: 有些人把妒忌解释为爱。 他如此爱我,我怎么可以伤害他,不会拒绝。 容忍对方侵入自己边界,说自己没有边界, 当一个人爱你时候,感觉安全的 当一个人控制你时候,你会不舒服,想逃。 (这就是区别,一方要逃,迷恋的一方拼命挽留,那方更觉得被控制,痛苦。 迷恋的一方,要和对方闹,在安抚下获得安宁,满足的是潜意识里儿童时期未满足的需要,弥补儿童和父母分离痛苦的需要) 出路: 对迷恋的人, 没有一刀两断,对方不可能离开你。(离开了,又找新迷恋对象) 拒绝是一种能力 共同迷恋中,只有把焦点转移到自己问题,才能解决
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          有一种病叫爱情 [url=http://www.dayoo.com/]大洋新闻[/url] 2006年08月19日来源: [url=http://gzdaily.dayoo.com/]广州日报[/url] 作者: [img]http://gzdaily.dayoo.com/images/2006-08/19/11559026356250819B16003_b.jpg[/img]   每周荐书   作者:苏珊·福沃德、克雷格·巴克      启迪性:4.0分   易读性:4.8分   趣味性:4.5分   推荐度:4.2分      推荐理由:   有这样一个人。   他每天一早去你的单位,在你还没到办公室之前就送上一大束玫瑰花,为了给你一个惊喜。   他每天给你10个电话,发20个短信。   他这样做了几个月了。   并且,如果有一天你没接他的电话,回他的短信,他会打50次电话,发100个短信给你。   他如此地在乎你,但是,你感觉如何呢?   或许你爱他,或许你根本不爱他,但不管怎么样,你都感觉到窒息。   这不难理解,因为你遇到了一个“病人”,一个患了“迷恋”这种最常见疾病之一的病人。   也或者,你是“病人”,正在对另一个人做类似的事情,你也觉得苦恼,为何你的“浪漫”举动就是不能打动对方,为何你明明知道一些做法不对,但仍然控制不住地去这样做。   如果你属于以上任何一种情况,那么,苏珊·福沃德的这本书是必读书。   这本书会让你知道,爱情,尤其是完美爱情,经常是一种借口,一种为了实施控制另外一个人而制造的借口。   最狂热的迷恋,其深处是最狂热的控制欲望。看起来,是自己特别在乎一个人,但实际上,你只是渴望这个人完全按照你的意愿、你的设想、你的步骤去满足你的需要罢了。   譬如,迷恋中的人,经常会听到对方说:“你根本不了解我。”   这是对的,因为迷恋者其实是沉溺于自己的一种爱情幻想,他是把自己隐藏着的一种完美恋人的形象投射到对方身上,但对对方的真实存在却视而不见。   这是被迷恋者常常感觉到窒息的原因,因为迷恋者正拼命把他的一种幻想的形象投射到你的身上,而且还认为你真的就是那样。   并且,迷恋者常有这样一种逻辑:爱情是伟大的,所以我可以为了这个伟大的理由做一些匪夷所思的事情,比方说,伤害自己或伤害对方。   所以,很多恶性的事件,都是打着爱情这种美好的旗号而进行的。以爱情的名义实施控制和伤害,是这个世界上最常见的骗局之一。   但问题是,制造这个骗局的迷恋者自己,也常常不知道自己在做什么。   因为,这是一种“疾病”。   苏珊·福沃德在这本书中细致地描绘了种种匪夷所思的“伟大的爱情”,譬如以爱情的名义烧毁别人的房子,以爱情的名义杀害别人。当然,更多的还是那些普通的“疯狂的爱情”,比方说每天送一束花,每天打几十个电话,不管你怎么拒绝,对方仍然持之以恒地、自顾自地进行下去。   更重要的是,这本书可以帮助迷恋者或被迷恋者明白,到底发生了什么,如果想摆脱这种局面,应该怎么做。   苏珊·福沃德是一名非凡的女心理学家,她写了多本描绘亲密关系的心理学著作,国内已经翻译了数本,都极具启发性。
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            恋爱中的控制   情偶,往往是无意识地,或是处于随心所欲地撩拨这爱情的伤口:正像那些精神分裂症患者的父母———他们不断用琐碎的、容易导致争执、冲突的干涉来挑起并且加剧其子女的疯狂———对方试图让我疯狂。比方说,对方竭力使我自相矛盾(其结果就是使我的一切言语陷于瘫痪);要不然,就是轮番使用勾引和使你扫兴的手段(那是恋爱关系中最常见的);他/她会从一种状态突然转变到另一种状态,令你猝不及防,刚才还是那么含情脉脉,温柔甜蜜,一转眼就变得冷语伤人,或一言不发,或一走了之;再不然,就是以更难以觉察,但却同样伤人的方式,巧妙地“打断”谈话,不是从一个(对我来说很重的)严肃的话题突然跳到另一个毫无意义的话题,就是在我说话时,故意地对我的话题之外的事物表现出明显的兴趣。简而言之,对方不断把我引入我的死胡同:我既不能摆脱这种困境,又不能在里面安身,正如那位被囚禁在笼子里的巴吕主教,他既不能直立,又不能躺下。   俘虏我、将我套入网子里的人,又是怎样释放我、给我松开网扣的?用最体贴入微的方式。   ———摘自法国文豪罗兰·巴特在名著《一个结构主义者的文本》。
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              3-10 广州日报文章 迷恋:源自幻象的爱 迷恋者爱的是幻象,而不是被迷恋者的真实存在 她们宁愿做自己,不愿做“女神” 迷恋,源自童年爱的缺失 同时符合理想女性和现实妈妈的女子 最易激发男人的痴恋 http://gzdaily.dayoo.com/html/2007-03/10/node_10134.htm
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                1) 坠入情网不是爱,是幻觉. 2) 爱是一种周而复始的过程,扩充自我的一种成长. 3) 真爱是一种扩充自我的经验,它跟自我疆界有非常密切的关系.经年累月的爱在贯注中扩充我们的界限,是一种与外在世界结合的渐进过程.在这种方式下,我们扩充得愈 多愈久,就爱得愈深,自我与世界的区别也愈浅.真爱产生的那种长时间与宇宙合一的感觉称为"神秘的结合",因为神秘主义的就相信宇宙是浑然的一体,一般观念中的恒星,星,房屋,树,自己,其实都是错觉,即幻化(maya),唯有放弃自我疆界,才能体认真正的现实. 4) 我们必须拥有完成成某些东西,才有资格去放弃它们. 还没有培养自我疆界的婴儿或许比他的父母更真实,但没有办法表达出智慧.一定要经过成年阶段才可以成就坚忍卓越的真爱. 5) 爱是一种自由的抉择.爱不是倚赖.唯有严格的纪律约束自己的饥渴才可成长发展.如果把自由作为安全感的代价,婚姻关系反而会破坏各个成员的成长机会,唯有两个坚强独立的个人,才能建立美满的婚姻.爱与自律并存.爱的唯一目标出是心灵的成长. 摘自<少有人走的路>
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                  引茗剑的话: 对于爱恋上对方的心理根由,我后来总结到,是因为在她身上感到许多我自己渴望而不具的品质,因为被这些品质吸引,想拥有它们,而想拥有她。于是迷上了她。我觉得很多爱情的发生是由这样的心理缘由。后来,当我自己发展出那些品质,那个迷恋就褪去了,我对她就只有一种关爱。 引胡因梦的话的意思: 爱恨情愁原来不过是大宇宙按它自己的运行法则安排了的一个系统中的程序,由前世今生的业力和因缘所定了,我们只有 经由它 观照生命的实相. 这就是它的意义.
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