[size=3]婚姻四大毒瘤 黄维仁：活在爱中的秘诀(九) 接下来，让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现，夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为： 1. Criticism“批评” 2. Contempt“轻蔑” 3. Defensiveness“防卫” 4. Stonewalling“筑墙” 他以新约圣经启示录第六章中的“白”、“红”、“黑”、“灰”四匹马之“灾祸四骑士”来称呼以上这四类“婚姻终结者”。上述每匹马出现时，都给世上带来极大灾祸，葛博士也认为，上述每项行为在婚姻中出现时，也给两人间的爱情，带来极大的伤害。 丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后，提出婚姻四大毒瘤： 1. Escalation “战火升高” 2. Invalidation“否定” 3. Negative Interpretation“负向诠释” 4. Withdraw“退缩，逃避”。 两个研究中心的发现，在表面上虽然不是完全一致，然而，读者们可以从笔者下面的综合分析中看见，葛博士与马博士的研究成果，有极多不谋而合之处，为彼此的研究成果互相做了强烈的左证。 笔者在与葛、马两位导师讨论之后，大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大“爱情超级终结者”：1.“轻视、否定”、2.“防卫、反击”、3.“负面诠释”、4.“筑墙逃避”。现在让我们逐项详细讨论。 1.“轻视、否定”： 笔者将葛博士所提之“Criticism”与“Contempt”与马博士之“Invalidation”归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。懂得如何“快快的听，慢慢的动怒”，来表达对彼此的不满是很健康的，也可以促进彼此的沟通与了解。 据笔者对葛博士研究之了解，他把这类的沟通分为三个层次：1“Complaint”“抱怨”、2“Criticism”“批评攻击”、3“Contempt”“轻蔑”。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成“评击”，甚至变成“轻蔑”，而后面两种行为都严重伤害婚姻，让笔者举例说明： 避免显露轻蔑 夫妻间最常见的冲突之一，是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时，若妻子说：“怎么这么晚才回来？饭菜都凉了，我也等得好饿。”这是抱怨，妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为，是不错的沟通。虽然，天下大概不会有人喜欢听别人抱怨，但她这样表达，一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。 对同样这件事，如果她说：“你这个人怎么搞的，总是不守时，要别人等你，迁就你……”这时这句话就变成了“评击”。因为她用的言词，已经不光是说到丈夫的行为，而涉入“人身攻击”，超越了描述行为的层次，去论断丈夫的人格。 我们每个人都很容易犯上述这类“评击”别人的错误。在日常婚姻生活中稍不留意，“你这种人就是懒”，“你最爱鸡蛋里挑骨头，没有事情能让你满意”，“你这人真浪费，没人在房间里也不关灯……”或“你真自私，总是只想到自己……”上述这些话很容易就脱口而出。也许说的人没有恶意，但“言者无心，听者有意”，实证研究指出，听的人面对这些对他(她)人格的论断，会有被否定，不被尊重的感受，因此我们每个人都该警觉，并时常操练自己，不让这种不造就人，伤人感觉的话语随便脱口而出。 如果在论断对方人格之外，再加上蓄意伤害，这时，“评击”就变成“轻蔑”。例如，在丈夫迟归时，妻子指着他怒吼：“你死到哪里去了？知不知道现在几点了？你是什么样的爸爸？要全家饿死吗？晓不晓得你一直无法被升迁，就是因为你这老是不守时的死毛病？……”因着自身的不满，受挫折或受伤的感觉，这位妻子不但攻击了丈夫的人格，也在发泄自己怒气的同时，恶意在丈夫自尊最脆弱之处(未能升迁)去伤害对方，短短几句言词，却充份表达出妻子对丈夫的否定与轻蔑。 用赞美取代评击 葛博士所归类的“评击”与“轻蔑”等行为在马博士的研究中都被定义为“Invalidation”(否定)，因为这些行为都含着对配偶的轻视与否定。实证研究指出，当一方的抱怨长期被地方漠视，或置之不理时，抱怨的一方很可能会因自己心中的需求不得满足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把“抱怨”升级为“评击”或甚至变成“轻蔑”，要用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范。实证研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也会有上述三种行为的出现，然而，彼此恩爱、又有智能的夫妻，不会常用“评击”与“轻蔑”，任凭这些婚姻终结者去摧毁两人的幸福。 “评击”的特效解药是“第一人种的沟通”，对“轻蔑”的特效解药是多彼此“欣赏与赞美”，笔者在将来讨论医治并强固婚姻之要诀时，会进一步说明如何在行为上把这两剂特效药运用在日常婚姻生活中。[/size] ［此帖子已被 华灵子 在 2009-8-19 17:14:10 编辑过］

[size=3]爱情终结者 　　既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关，那么决定婚姻成败之关键又是什么呢？葛博士(Dr. Gottman)与马博士(Markman)的实证研究都指出婚姻能否幸福，取决于夫妻是否能成功觉察、确认并处理「轻视、否定」，「防卫、反击」，「筑墙、逃避」与「负面诠释」等四个「婚姻爱情超级终结者。」 　　上一期，我们已经开始探讨第一个终结者「轻视、否定」。在能够成功地处理这个婚姻杀手之前，读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中正常的「抱怨」与具破坏性之「评击」及「轻蔑」三者间之不同。 　　让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如，当一个丈夫从小家贫，而妻子却成长于丰裕的家庭，两人在自组家庭，婚后经济尚未稳定时，很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满，对她说：「你打长途电话时，能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打？」或是「你买衣服时，能不能在减价时才买？」当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时，是「抱怨」，有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。 　　如果丈夫说：「你这个人吃米不知米价，为什么可省的地方不多省省？」「你怎么这么自私，我平日省得要死，连这冬天的手套都用了十年，你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装？」此时，他的话语中虽然也描述了她的行为，但却充满了对她人格或个性的论断，所以这是「评击」。 炮轰留余地 　　如果在人身攻击之外，再加上恶意伤害，例如，丈夫在话里带刺，故意去侮辱伤害对方：「呦！千金大小姐一个钱都不会赚，却又一下大手笔添了盛装，告诉你，都已经胖得像猪了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此时，「评击」就变成极具杀伤力的「轻蔑」了。 　　但，不涉及人身攻击，只针对伴侣行为之「抱怨」虽是健康的，发言者也该注意，别在短时间内做太多「抱怨」。笔者过去受军训学领导统御时，记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心，不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次，则即使他所犯的错误再使你看不顺眼，你也要忍一下，明天再找机会指正他，要不然他有可能受不了而反弹，那就对大家都不利。 　　如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说：「你头发太长好难看；你衣服颜色也不对，跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？┅┅」实证研究中发现，像这样「连环炮」一般的「抱怨」，会使对方觉得一无是处，这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为，但它的累积效果，可以像「评击」一般有杀伤力，让配偶觉得受到「人身攻击」。若想减少这些行为的破坏性，最好的办法，就是平日多彼此赞美，多互相「存款」，多学习第一人称的沟通。(以后会探讨) 火上别浇油 　　第二个爱情终结者：「防卫反击，战火高升」(Defensiveness and Escalation)。 　　「评击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时，最自然的反应，就是一面替自己辩护，一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。然而，实证研究却清楚指出，「防卫」与「反击」只会造成恶性循环；双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例，如果太太用批评的口气对丈夫说：「你到哪里去了，怎么到现在才回来？晓不晓得现在几点钟了？」 　　丈夫防卫地说：「要不是你爱花钱，家里经济紧张，我才不想加班呢！」 　　妻子：「我没乱花钱，你不要冤枉人，这个月我只买了一件衣服┅┅」 　　丈夫：「你上个月买了两件┅┅」 　　妻子愤愤地说：「虽然我钱赚没你多，我也一样上班，回家又要做大部份的家事，偶尔买点自己喜欢的东西，你就斤斤计较┅┅你也不想想，到底是谁害我们家里经济紧张？要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐┅┅」 　　丈夫脸红脖子粗地说：「你给我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人！」 　　妻子叉着腰吼回去：「你要怎样？你敢动手打人？天下哪有这码子事，只准你骂人，却不准我回嘴，我偏要说┅┅」 　　丈夫怒吼：「你混帐，再不住嘴，我就跟你离婚┅┅」 　　妻子更火了：「你竟敢威胁要离婚？当初那么多医生追求我，只怪我被爱情弄瞎了眼，下嫁你这穷小子┅┅没想到你现在竟丧尽天良，离婚就离婚，有种明天你就给我搬出去。」 　　丈夫：「何必等到明天，我现在就走┅┅」把大门重重一摔，掉头而去。 小骂变大吵 　　谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色： 　　１.不肯承担责任，也不会道歉，不看自己可能亏欠别人之处，只一味把过错推到别人身上，喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」(Innocent Victim)的角色，而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如，「要不是你先惹了我，我不会去批评你家人。」「要不是你先骂我，我不会跟你吵起来。」 　　换句话说，「我是无辜的」，「是你先开始的」，「全是被你害的，一切都是你的错」。 　　２.看不到伴侣有理之处，只急着指出对方的错误。例如∶ 　　「你怎么一天到晚都迟到？」 　　「没有呀，我上星期二、四、五都准时回家呀！」 　　「那么星期一和星期三呢？」 　　３.一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。 　　「你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，外行要装内行，一下子全赔光了┅┅」 　　这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。 　　实证研究指出，婚姻痛苦的夫妻互动之时，这「防卫、反击」之爱情终结者不断出现，不但双方各自都深觉被误解，动不动就被攻击、受害，需要常常为自己辩解。此外，他们之间也常有「一个小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐」的现象。 停火快修补 　　反之，幸福之夫妻互动中，虽也一样有「防卫、反击」的行为，但是他们懂得「暂停」(Time Out)、「修护」(Repair)与「接受自己该负的责任」(Accept Responsibility)，不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时，回来检讨「战事」，看将来如何能减少伤害，促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完，马上开始「修护式对话」；程度最好的夫妻，却能在战火炽热之中，借着「结构式沟通」之「夫妻对话技术」立时开始修护关系，驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。[/size]

[size=3]续    历年来的婚姻实证研究指出，在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过‘轻视、否定’与‘防卫、反击’两个婚姻终结者，而这两个终结者又会导致其余两个婚姻杀手∶‘筑墙逃避’与‘负面诠释’之产生。 　　‘筑墙、逃避’(“Stone-walling”、“Withdraw”)：在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是，有一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想把大事化小，小事化无，甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。这种‘筑墙、逃避’的行为可以从许多不同的地方被侦测出来。逃避的一方可能在对话中离开现场，他也可能顾左右而言他，企图改变话题；他也可能频频点头，有口无心地快快赞同另一方的意见，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他开始‘筑墙’，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。 　　当这‘筑墙’之婚姻终结者，出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，一颗火热的心被拒于千里之外，没有任何温情，只有阴暗之冷酷。          两性的差异 　　实证研究发现，大约有85％的‘筑墙’者是男性。的确，举世皆然，在婚姻与亲密关系中女性大多扮演‘追逐者’(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演‘逃避者’(“Distancer”)的角色。 　　在婚姻中，男性对妻子最常有的抱怨是‘她为何那么难被讨好？为何对我处处不满意，老是批评、挑剔、找我麻烦，不能让我清静一下吗？’而女性对丈夫最常有的抱怨是：‘他为什么不喜欢跟我沟通，听我说话，他为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？难道他一点都不关心我？’两性间这样的互动会引起恶性循环。 　　根据实证研究显示，当女性对男性‘筑墙’时，男性身心所受的影响，远不如男性对女性‘筑墙’时，对女性身心所带来的伤害大。葛博士的研究指出，当女性对男性‘筑墙’时，男性的生理反应并不很大，但是当男性‘筑墙’时，他们的妻子心跳与血压却都急剧上升。对大部分的女性而言，婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分，而男性的‘筑墙’对女性而言，是种威力极为强大的‘否定’与‘拒斥’。男性筑墙时，她们所接受到的讯息是：‘我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝关系。’因此，一般而言，男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦，也使她们穷追不舍，要迫使男性马上解决问题，让她们能寻回与丈夫心心相系的一体感。 　　事实上，当大部分男性在‘筑墙逃避’时，并非蓄意要伤妻子的心。他们并非要逃避妻子，他们真正想逃避的是‘冲突’。研究上发现，许多男性不自觉地用‘筑墙’来逃避冲突，是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，但正如一句笑话所说的‘在情场或亲密冲突之海中，女人还能游泳存活，男人却都一个个灭顶、淹死了。’(“In the sea of relational conflict, women swim,men drown”)这是因为前三类的冲突都有规则可循，而且男人在成长的过程中，也受到许多训练，较懂得如何去处理上述各种冲突。但是在社会化的过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措。当男人碰到这类冲突之时，比女人更容易造成生理上‘ 　　洪水泛滥’(Flooding)的现象，心跳与血压都直线上升，而且实证研究发现，当女人在冲突过后，生理状态渐趋平复时，男人却仍高居不下，久久不能松弛下来。         雪上又加霜 　　处在外在焦虑的心理状态中是很难受的，不管男人、女人，都想逃避这种感觉。不幸地，双方用来解决问题的方法反而成为更大的问题，造成恶性循环，愈演愈烈。 　　幸福与痛苦之夫妻都会‘筑墙逃避’，但他们主要的差别是，在幸福婚姻中的这类互动只是偶发事件，而痛苦的夫妻却让这个婚姻杀手习惯性地出现在他们婚姻之中，而这第三号婚姻终结者长驻他们关系之中的结果，不但会使轻蔑否定，防卫反击(战火升高)等终结者在婚姻中愈演愈烈，而且还会邀请第四号婚姻终结者‘负面诠释’也一起进驻他们婚姻关系之中。 　　‘负面诠释’(Negative Interpretation)：当夫妻的沟通之中充满‘否定、轻蔑’‘防卫、反击’‘筑墙逃避’，长期被误解、拒斥，心里受伤的结果，就不自觉地戴上一副黑眼镜，渐渐地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把对方中性的行为都认为带有恶意。当这第四号终结者常驻婚姻之中时，会产生一种心态，觉得自己是个无辜的受害者，而对方是不怀好意，存心伤害的恶魔。婚姻到了这个地步，就相当危险了。例如，妻子只说了一句：‘我们需要谈一谈。’(她指孩子学校要作制服)，没想到丈夫马上跳起来说：‘你又要骂我什么？’在妻子抱怨了几年之后，丈夫终于借着送花给她一个惊喜，没想到妻子用怀疑的眼光责问他，‘说！你到底做错了什么事？’或是‘你送花的目的，根本就是自私，要别人以为你是好丈夫。’ 　　葛博士的研究中指出，进入高危险期的婚姻有几个特征： 　　1.有种强烈的感受，觉得婚姻问题已严重到不可能解决的地步。夫妻间有强烈的敌意，不是战火连连(“Hostile-Engaged”)，就是尽量避免接触(“Hostile-Detached”)。 　　2.在长期沟而不通之后，习惯性地避免冲突，或是想办法自欺，在心灵受伤时，不断告诉自己‘我不痛’。 　　3.两方像两条并行线，生活没有交集，就像英国黛安娜王妃与查理王子一般，在同一屋檐下，却形同异路。 　　4.在婚姻中有强烈的孤寂感。已经进入高危险期的婚姻，是否就没救了呢？答案是：‘天下无难事，只要有心人。’ 　　过去三十年来的实证也指出了重建婚姻的要诀： 　　1.去面对并有效地处理冲突。 　　2.学习用智能继续建立你俩的友情。        重建有诀窍 　　到底该如何才能爱火重燃，然后重建婚姻呢？实证研究中列出了几个重要的诀窍∶ 　　1. 爱火重燃的第一个步骤是‘认识敌人’，控制婚姻四大终结者，尽量减少让它们在夫妻互动中现身的机会。 　　2. 积极培养夫妻面对冲突时修护(Repair)的能力。幸福的夫妻能有智能地在战火高升时，边吵边修护冲突带来的伤害。 　　3. 防止情绪泛滥(Flooding)，当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，愈想解决问题，愈会把事情搞砸。若要防止泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习两种技巧： 　　　　A.暂停(Time Out)∶在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。为了维护‘追逐者’的信任，‘逃避者’(离开现场的一方)可在四十八小时内回来把问题谈清楚。 　　　　B.‘修护式对话’∶换句话说，操练‘快快的听，慢慢的说’，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。葛博士的研究建议女性特别要学“Soften Start Up”,柔和地发言，而男性特别要在“Accept Influence”虚心倾听，接受影响上面下功夫。这是极为重要的技术，请恕笔者无法在此详细介绍这套技术，有兴趣的读者请参阅拙作‘爱就是彼此珍惜──幸福婚姻的对话’(台湾张老师出版社2002年出版。) 　　4.在婚姻‘爱的帐户’之中，‘存款’与‘提款’的比数要大于五比一：幸福夫妻能在战火高升时不被情绪泛滥，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非常丰富的‘存款’。而什么是‘提款’？最好的例子就是上述的‘四大终结者’，是每个人不教就会的，而存款则需用心去学，最重要的诀窍，是要活得有智能，尤其是要了解对方‘爱的语言’。例如，若妻子‘爱的语言’是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个妻子自己喜欢的大型生日派对。总之，要学习‘投其所好’而非‘给己所要’，对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。 　　5.原生家庭与自我成长：每个人在成长过程中有许多未得满足的需要。从小心理受伤愈多，结婚后愈容易因向配偶‘讨债’而造成较严重的婚姻问题。 　　         无条件的爱 　　结束本文之前，笔者还有几句话与读者们共勉： 　　1.没感受到爱，并不等于别人没给你爱，问题可能出在‘爱的语言’，因此，夫妻要努力学习对方爱的语言。 　　2.配偶不是神，没有能力，也没有义务要满足我们所有的需求。自己的幸福快乐，要自己负起责任去满足，别向配偶‘讨债’。 　　3.别让外界压力，侵入婚姻与家庭之中。入家门前，先花五分钟让自己静一下，调整心情后再带着微笑进门。回家与家人见面的前三分钟，可以决定整个晚上的家庭气氛。 　　4.每人都有优缺点，也都有潜能与善意，所以我们可用心去帮助对方成功，并帮他把善的一面发挥出来。例如，别说‘你是什幺爸爸？根本不花时间在子女身上┅’，若改口说：‘能否请你今晚用15分钟，小宝睡前念床边故事给他听。’这样，丈夫很可能乐意去做。 　　5.健康的婚姻，筑基于健全的个人。请‘永远不要忘记自己有错的可能性’，每个人都有‘诿过居功’的劣根性，如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得医治，才能存怜悯心，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的密诀。[/size]