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    原生家庭的探索—重新认识自己(也适合现在的情侣)系列一
    [size=3]原生家庭的探索—重新认识自己(也适合现在的情侣)系列一
    出处 http://www.qdao.cn/bbs/read.php?tid-35822.html

    一:定义:原生家庭(family of origin)
              再生家庭(family of procreation)
    原生家庭:以白话文的意思就是,你从小生长的那个家庭,有你的父母的那个家庭。原生家庭影响一个人,它塑造了一个人的个性,一个人的情绪管理和人际关系。连讲话方式都受父母的影响,但是这些自己是不知道的。
    再生家庭:从原先的家庭到自己组织家庭,自己当家做主。
    重组家庭:离婚后再婚的家庭。
    人这一生中通常会有两个家庭,从原生家庭到再生家庭。怎样看待这两个家庭之前的联系呢,我看是很奇妙很奇妙,原来自己之前了解的甚是稀少...




    原生家庭系列一
    二:原生家庭的三个影响因素:形成了个性,成长,思维模式。
    (1)家中排行:长幼有序,这个次序是很重要的因素,所做所为被无形的力量影响。
    家中老大:是这个家庭中的第一个孩子,得到的关怀也最多,父母的注意力都在他的身上,而父母过高的期望都在老大的身上,所以说老大的压力也是最大的,同时如果在婚姻中,老大是很顾家的,但又是专横霸道的,他要做主。从小老大就对自己有完美要求,因为他要给下面的弟弟妹妹做榜样,面临他的是父母的过度的严格,过高的期望,因此也产生老大有那种自我牺牲的形象。

    举个例子:一丈夫跟新婚妻子之间:丈夫决定买的家具的颜色款式,以及在家中的摆设,一切准备妥当,因公务外出,而妻子家的无事,看着家中的摆设想改变,当然是根据自己的喜好,换换位置,换点颜色阿,等丈夫从外回来,看到这些变化,就很生气,两个人为此大吵。丈夫觉得应该听他的,而他的妻子(刚好也是家中老大)当然也要做主,两个人的矛盾越来越厉害,最后请教辅导人员解决。
    主要是受以前的那种生活所影响,老大,父母会把一些事交给他做主,弟弟妹妹的事啊,他已经习惯了做主,要听他的,所以在婚姻中他也一样把他的这样的做事风格想法带到你的婚姻中。所以需要夫妻二人需要彼此了解,了解对方的原生家庭环境..它塑造一个人..

    家中最小:最年幼,所以注意力也多点,习惯了被人照顾,属于无忧无虑型的,所有的事都是天真无邪的样子,天塌了还有他上面的人顶着,所以老小一般缺乏的是责任感。而,老小从小不被人注意,他如果想引起人家的注意,会大叫,因为他没有决定全力,他如果想突现自己就需要大声的说话。老小也不容易啊,他的心理特点是:被管那是应该的,不会觉得有什么。所以师母建议:老大找老小,呵呵~~

    家中老二:他是夹在老大与老小之间的,俗话说就是在夹缝中成长的,他要出人头地,会很费力气。因着他在夹缝中生长,他如果想达到一个目标,会去想办法,喜欢竞争,同时个性很要强,有防备心里。也很敏感,也造就了他察言观色的本领,他是极力想讨人喜欢的....
    师母讲到她家中的老二就很敏感,在幼儿园的时候就怀疑父母对她的爱不够,所以对老二是应该多一些照顾的。

    再来就是独生子女:有个形容词可以形容独生子女——草莓煮,草莓煮的特点是一碰就破,不堪一击。他习惯了在家被宠,遇到困难的时候,抵抗力较低,他从小被溺爱,以自我为中心。人际关系中不懂得谦让,结婚后,都是以自我为中心,那种谁怕谁的心理,挫折忍耐力不够。师母说,独生子女的婚姻是个很大的问题,要学很多的功课,在婚姻生活中,他们易出问题。

    这些排行看似是很好玩,不过都是很现实的,仔细观察,联系到生活中,是很有道理的。

    (2)成长背景:会影响你的思考模式和观念。

    举例:一个男孩在很小的时候,就看到,他的妈妈很想操控他的爸爸,可是操控不了,他的爸爸根本就不听他妈妈的话。他的妈妈就想了一个方法就是哭,每当他的爸爸跟他妈妈意见不一样,他妈妈就会哭,他爸爸这个时候心软了,就会听他妈妈的。从小在这个环境中长大,他也不会意识到什么,也不觉得自己受影响了。长大后,这个男孩结婚了,他的妻子因为一些让自己伤心的事哭,每次哭不能换来丈夫的安慰,只有更大的愤怒,他的丈夫看到他的妻子哭,会很恼火,骂他的妻子。他的妻子很委屈,觉得他的丈夫太冷血了,两个人为此吵了很多次。后来师母询问他的妻子:你为了什么哭呢?妻子就说,只是因为切菜的时候把手切破了,就哭了,她原以为她的丈夫会给她包扎并安慰她,可是她的丈夫却是骂她,真的是很伤心。后来师母又问他的丈夫了:为什么看到妻子哭就发怒呢?丈夫说的就是把原生家庭的那些事说了,原来在他的潜意识里,他自己并不知道,只要看到妻子一哭,他会很敏感想,他的妻子是不是想操控他啊,所以他很生气。
    两个人的问题找到了,只是因为那些小时候原生家庭的影响,影响了现在,原生家庭的那些事,都在无形的影响着你,它像一个影子一样伴着你,可能连你自己都不知道。但是你现在可以好好想想自己受自己原生家庭哪些影响了,在你的婚姻中要如何的去改善呢?这是个作业.


    (3)内在誓言:曾经发誓,幼年时借心和脑像整个人下一个决定---我一定,绝对要怎么怎么样...
    举例:一个男孩,他的父亲在他很小小就打他的妈妈,他很生气,并且对自己说,我长大后一定不会像我的父亲一样。
    家庭暴力:百分之八十是从小看他原生家庭产生的。
    他的这个决定是在他生气的时候下的,虽然长大了忘了,但留在他的潜意识里面,他不会改变也决不会改变。

    举例:一个孩子的父亲打他,同时说男子汉大丈夫不能哭,然后他对自己说,我再也不哭了,这样的人容易养成一个习惯,就是压抑自己的情感,他的心会变成一个实心。同时他对自己的配偶,不会表达感情,产生了感情压抑,心也随之硬了,都没有感情了。而有些人感情很丰富(像我),呵呵~~原来擅于发泄是一个好习惯。也求神拿去那些石头心吧,学会改变。

    有一些人在别人对不起自己的时候会说,我永远不会原谅他...随着时间的过去,这样的心态会成为苦毒,怨恨,埋怨这些心理特征。
    我这才知道那些心里有这些情绪的人,是在自己受伤时强加给自己,强调给自己听的,但是不支持这种心态,要学会释放,并且选择遗忘。
    有以上几种心态的人,其实生活是很痛苦的,他们被捆绑,不得释放...所以不论好的内在誓言还是不好的,都需要释放,我们不要再受肉体的影响了,让圣灵引导我们..
    (特别加上的:不要在孩子面前数落你配偶的不是...切忌)

    还有一种内在誓言:我一定要出人头地阿,这样的誓言不见得是好,当然也有有利的一面,就看你的心态了。那些想出人头地的人,忘记了人外有人,天外有天,当他自己所预计的没有达到时,他很容易受到伤害...
                  还有我一定要争气,这一向是父母对孩子所说的。他会产生一种我一定要好好表现,给那些人看看,不要小瞧了我,这种人一向是以表现自己做他的人生向导的。会导致他这辈子忙着表现,很累,为被人而活...很可怕啊...
                      还有人对自己说,人生就是打拼,工作就是我的人生,然后他结婚以后,生活即使很富裕,他也不会跟家人享受天伦之乐,他只知道我要打拼,这些还不够..对家人的关心就少了,我想这几项都是有缺点不可取的..当然如果适度,会对你有激励当然很好,不要走向极端...


    我还想说就是,你的说话方式,做事方式,都跟你的原生家庭一个样子:我举个典型的例子:
    一个女孩出嫁了,当她进入新的家庭后,有一天她在厨房做饭,煎鱼的时候,把鱼头和鱼尾都给切掉扔了,他的丈夫很纳闷,就问他的妻子说,为什么你煎鱼还要把头和尾给切了呢?他的妻子听了,一愣,显然没有想到他的丈夫这样问她,还有就是她这才意识到她是这样做的。
    她就跟丈夫说,我不知道,我妈妈就是这样做的,我问问我妈妈吧。然后她回娘家,见到她妈妈就问:妈妈为什么你煎鱼的时候喜欢把头和尾给切了呢?她妈妈听了反应跟她一样,也是很迷茫就说:我看你姥姥这样做的。然后她妈妈就去找她的姥姥,问。她姥姥同样不知道,还需要问她的老姥姥,(说到这,哈哈~~我快笑死了,怎么还会有呢,都多大年龄了)这回终于有了答案了,她老姥姥就曼斯条理的说了:
    我们那个时候,煎鱼的锅很小阿,放不进去整条鱼,所以就需要把头跟尾切掉,才可以放进去...
    哈哈~~真是要笑死了,无奈了,现在的年代锅子都那么大了,其实不需要切就可以整条放进去..但是因着家庭的影响,你会无形中被驱使而照做,连你自己都不知道原因你也会做得一模一样,这就是影响,原生家庭的影响力是很大的...[/size]
    [ 此贴最后由华灵子在2011-8-10 22:48:44编辑过 ]
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      [size=3]原生家庭的探索—重新认识自己(也适合现在的情侣)系列二 原生家庭对个人的影响: (1)处事:处理事情的方式受父母的影响,这占很大的比例.. 一对夫妇两个结婚一个月后,妻子提议去看看她的阿姨,因为两家离的比较近,丈夫同意阿,然后呢,妻子就说要送什么礼物了,她希望丈夫给点意见,可是丈夫说,为什么送礼物呢?妻子说:怎么能不送礼物呢。最后吵来吵去都没有看成,俩人还很生气。后来妻子去婆婆家 她看到很多人到丈夫家送礼,那个年代,因为丈夫家是电器类的货源,很多人都送礼的。妻子就知道了:原来丈夫的意识里面只有接受礼物,而没有送礼物这一说。再看看妻子家:她的父亲受的是日式的教育,曰本人都很有礼貌,走哪里拜访人都要送礼物的,妻子受她的父亲影响,拜访人都要送礼的。两个人的原生家庭的处事方式不一样,造就了两个人不一样,所以矛盾自然而然的就出现了,我想这些是需要每个人去自己看看自己受了哪些影响,哪些影响是需要去改的呢?当你跟你的对象发生矛盾的时候,你可以去看看原因,发现一下,你会找到答案的,所有的一切都是相关联的。 (2)情绪反应: 举例:一个女孩的父亲,游手好闲,不物正业,就知道在家翘着二郎腿看电视。导致他们家的环境很不好,要靠她跟她的母亲出外打工养活这个家,从小穷惯了,也穷怕了。当她结婚以后,她的丈夫是一个有工作的人,当她回家时。看到她的丈夫在家看电视(其实她的丈夫刚下班)就大发脾气,说她丈夫偷懒。这中间是因为,她看到她丈夫看电视的那个景象,一霎那间,想到了他的父亲,触发了她心里的某一个情节。 人的心里都有地雷,一旦你踏上了,就会爆炸,这种情绪反应是一种心理按钮(也可以称之为情节)我想有些事是可以得到合理解释了.. 但是我们要学习处理,对自己的情绪进行处理。如果我们因某些人一些活动或行为有突然的激烈的反应,通常潜意识里是有没有得到医治的情节,心理正常的人,反应不会那么强烈的。 (3)沟通方式:你怎样跟你的对象沟通,是跟你的父母学的。 一对结婚前夕的恋人,从来没有吵过架,这个是属于不正常的,不吵架不代表了两个人相爱。人的谈话问题,受原生家庭的影响,平常你是不会容易察觉到的,但是在你跟别人之间产生压力,问题和争执的时候,你才会容易察觉,才会显露出来。 建议上原生家庭的课程: 在争执中有几种不良的沟通方式: a:安抚式:好了好了,不要吵了,我们去干什么什么...转移话题了,这只是暂时的舒解以下,并不能解决问题,问题还是存在在那里.. b:指责式:都是你的错,都是对方的错,自己从来没有错.. c:转移话题: 认识原生家庭的目的: (1)整理过去:不是要你推卸责任,整理辨识你的过去,原生家庭像影子般跟随你,你要对自己说:我呢,之前是受原生家庭影响,受过去影响。我要重新面对现在和将来。 (2)重新面对现在和将来 我们的过去影响现在和将来,千万不要忽视它的影响力,现在学习成熟的,客观的新角度看待现在和将来。学习接受人的不完全,设身处地的为别人想,进而原谅他。 (3)促进对象之间的彼此了解:不被过去的模式捆绑,释放自己,你才会同情他,接纳他,接受他。[/size]
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        [size=3]原生家庭的探索—重新认识自己(也适合现在的情侣)系列三 男人与女人之间的区别: 男女之间的差异:男人的想法跟女人的不同,一向男人认为女人的心是海底的针。呵呵~~女人是很细心的,男人是讲大纲的。 男人与女人的大脑不同:形状跟运作方式不同。大脑的部位是相同的,可是做事还不同。 男性的右脑跟左脑是各自独立的,一次只会使用一边的脑,也就是说另一边的脑是不运作,没有功效的。比如:丈夫在看报纸,他的妻子跟他讲话说一会让他陪着去买东西,这个丈夫呢,就恩恩的答应,一会报纸看完了,妻子说走吧,丈夫还不知道哪里的事,这个做妻子的就说,你一点都不重视我说的话,两个人就这样吵起来了。 其实,做丈夫的在看报纸,他用的是右脑,而左脑是听话的,他在用右脑的时候,他的左脑是停止运作的,所以说,他根本就没听到他妻子在说什么内容。男性的大脑像雷射光线,只能定在一个点上。做事很集中,抓一样。 而女性呢..她的妻子在做饭的时候可以打着电话,看着锅,炒着菜,同时眼睛也可以四处扫描,关心周围的环境,一点都不慌乱。女性的左脑和右脑是可以一起运作同时使用的,她的大脑像雷达,四处的扫描,女性虽然不会表达她的想法。但是她很容易明白对错。 这些是大脑的差异 现实中:男人缺乏敏感度:对妻子的需要看不见。        女人敏感:对别人的需要看的很清楚,还容易拿自己的想法套在男人的头上。 男人呢,一向是不承认自己的问题,会很少谈自己内心的事,即使发现了自己的问题和困难,也不需要别人的帮助,相信自己能解决。 女人舒缓内心的情绪,一旦有了疑问一定要打破砂锅问到底。 例子:男人像档案柜,把问题锁在柜子里面。而女人像电脑,不停的处理,一直到出现答案为止。 男人自身价值是他的事业,很少管家庭,女人的自身价值是孩子和丈夫,男人向外,女人向内。 男人需要的是信任,而女人喜欢猜疑,需要关怀.. 其次就是心理上的需要也是不同的:女人需要陪,所以做丈夫的要让你的妻子有安全感,确定丈夫爱她,不会被抛弃,妻子需要尊重,让她觉得自己对你很重要。 女人专看缺点,照镜子很仔细,看缺点当然也看得很清楚,她看儿子和丈夫的缺点很清楚,但是看不到优点,所以,有时候女人容易有罪疚感,也应该说是敏感吧。还提到,女人的敏感是很准的,通常说的是第六感,所以做丈夫的要尊重你妻子的感觉,因她的感觉来此她的敏锐度,她觉得有问题,虽然说不上来,一般是对的... 知道了以后呢,要照着行,以改善两人的关系..[/size]
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          [size=3]萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。个人和经历也有着难以割断的联结,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。 在心理健康咨询师的介绍下,学员们开始渐渐了解萨提亚。“每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望———渴望被爱、渴望沟通。但是,这些渴望却并非都能一一满足,便被我们压抑起来。日积月累,连我们自己都已忽略的渴望,却成为我们不快乐的根源。” “萨提亚提出,很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的,而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。” 原文来自:聚智慧--nlp教练技术网 http://www.juzhihui.cn[/size]
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