[size=3]亲子关系实用自修手册                                 --解读孩子心灵密码                                  张 湄    编著 出处 http://q.sina.com.cn/life_zhang/blogfile/5773143f01008cfa&dpc=1 第一课：原生家庭对我们的影响 人生中重要的一课  童年时从家庭所受到的影响，会延续到日后所经营的新家庭、塑造出的下一代。  有个甜蜜温馨的家作为避风港，是人的基本需求；不把成长过程中负面的影响及扩及到新的家庭，而让“家”成为更温暖、更滋润的地方，是人生的重要课题。 原生家庭是指从小成长的家  基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。  家庭塑造人的个性，影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及对人与人之间情绪互动的了解，甚至谈恋爱时，总是不自觉看上某种特定类型的对象，也受到原生家庭不同背景的影响。 增强对自己的观察(觉察)  婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。  比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。  有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。  当我们学习不再把手指指向别人，认为都是别人害我们变成今天的景况。心灵医治的第一个步骤，就是“自我省察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视。从心理学的角度来看，使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭有关。 你的心理按钮在哪里？  有一个朋友的哥哥、弟弟都很外向，很会讲话，他则较安静善于思考。他从小不吵不闹、常被忽略、不被注意，所以从小受到的伤害就是“不公平”，他最害怕的也是“不公平”，这是他的“心理按钮”。当别人对他不公平时，就会使他的情绪爆发出来。 带伤的父母  世上有太多身上还带着过去伤痕的父母，若不懂得面对自己的问题，会比较不能容忍孩子负面的情绪。  大多数中国人习惯用高压政策，只许孩子有正面的情绪，像乖、听话。是的，我们大多是在这样的环境中长大的。  也许，我们看到孩子身上有负面情绪，我们会感到困扰，像触犯了心中的地雷，不太舒服，于是就压抑孩子不能发怒。从心理学的角度来看，让孩子懂得如何适当地表达怒气是非常重要的。 爱与规则  如何平衡爱与管教，是非常重要的  它们犹如老鹰的一对翅膀，要同时具备才能展翅上腾。 警惕家庭咒语  为什么我们那么厌恶父母的负面性格，却还会去无意识地模仿他们呢?这就是左右我们的家庭咒语。是的，病态的行为代代相传。天真的孩子由于对成人有着高度的信赖感，和父母有着最紧密的联结，因此最容易进入父母无意间营造的恍惚的催眠状态中。  有些家庭咒语会影响我们的人生，如：男人都是不可靠的，比如：只有艰苦才能赚到钱等等。 找出内在小孩  我们要对原有的经验进行修正，除了要找出隐藏在内心的孩子，还要亲自把他带到长大成人。我们用所有的爱去拥抱内心这个受伤的小孩，并且补偿这个孩子。要知道，儿时的心灵创伤或需求没有得到满足，会阻塞我们的某些能量，它们成为日后压抑的情绪。  修正原有的经验，就是要回到儿时的情境中，善待那个受伤的内在小孩，从而释放压抑的情绪，疏导受阻的能量，使它顺利地流淌出来。 第二课：亲密关系的秘密 生命是一条长河，亲密关系是我们一生中最重要的心灵营养素，一直滋养着我们。 从我们出生的那一刻起，我们就被亲密关系所包围，我们的父母、兄弟姐妹、外公外婆和爷爷奶奶，他们对我们的情与爱，他们不可替代的陪伴，永远是我们心底最暖的颜色。 我们一天天长大了，幼儿园老师的笑容与小伙伴的歌声，成了我们人生的新篇章。他们也是我们生命中很重要的人。 生命是一条长河，亲密关系是我们一生中最重要的心灵营养素，一直滋养着我们。 从小到大，我们在一所又一所学校里学习知识，然而，几乎没有一所学校教我们如何与人相处，如何经营好自己的亲密关系。我们常常让怒气爆炸，伤害我们身边最爱我们的人。 生命中有很多的冲突来自亲密关系，有一本书名就叫《家庭会伤人》。也许，你童年一些不愉快的经历，也是来自亲密关系的。 当你生命中的“白马王子”出现，你开始品尝爱情所带来的愉悦与伤痛，开始触摸到亲密关系的本质，触摸到自己的心。 亲密关系是我们内心世界的一面镜子，如实反映出我们内在的风云变幻。要处理好亲密关系，你首先要了解亲密关系的四个关键期。看一看，在这四个关键期，会发生什么？会上演什么样的电影？是一出喜剧还是悲剧？ 第一个关键期：蜜月期。 当那个白马王子出现时，世界的色彩变得完全不同。刚开始，你天天如同泡在蜂蜜罐里那样甜蜜。一日不见，如隔三秋。天天粘在一起，仍是“相看两不厌”。这就是蜜月期。 我们都经历过两性亲密关系的蜜月期。但人间的好景不长，蜜月期如同阳光下的肥皂泡一般短暂，我们终于从幻梦中跌落到坚实的大地。于是，第二个关键期悄然来临。 第二个关键期：权力斗争期。 人间最精彩的戏剧开始上演了！ 我们撕下温情脉脉的面纱，开始为自己的权利而斗争。 到底谁对谁错？每一个人都在说：我是对的！我是对的！ 于是，“战争”拉开帷幕。 现在婚姻的年限越来越短，有些新婚夫妇蜜月旅行刚下飞机，就要进入协议离婚的谈判。 当然，亲密关系中打持久战的人也大有人在，但在一生中付出的成本实在太大。 两个人的“战争”中，永远是“公说公有理，婆说婆有理”。到底谁对谁错，这是一个永远不会有结论的公案，于是，双方开始进入第三个关键期。 第三个关键期：死机期。 有人称之为沙漠期，也很形象。 跟你争论不出一个所以然来，干脆不理你。于是，你们的关系如同电脑死机。 死机的阶段，大家都很难受，但硬撑着，就像在沙漠中缺水一样，嘴唇干裂了，仍在烈日下暴晒，苦不堪言。 在婚姻 “冷战”中，两个人谁也不搭理谁，一个睡大床，另一个则睡沙发。这是最典型的版本。另有一出好戏就是哭着跑回娘家诉苦。 这是很多婚姻或关系破裂的危险期。 极大多数人面对问题的第一个反应是逃避，而不是解决问题。于是，外遇或红杏出墙之类的故事就会像电视广告一样频繁。 看人间好多婚姻纷纷落马。 一切争执的背后，只不过是不愿意放下自己的想法，或者认为自己的想法一定是对的。 这一切的背后也许正躲藏着一个狡猾的“我执”。“我执”永远认为“我是对的，一切都是他或她的错！” 这是“我执”的一个把戏。伤害了别人，也就是伤害了自己。 一念之转，少数有觉悟的人终于把意念转到了解决问题的方案上，于是，他们中的一些人，找到了穿越沙漠的路径。 穿越沙漠之路异常艰难，但很多成功的案例证明：沙漠是可以被穿越的，总有人活下来，而且活得快乐自在。 谁对谁错真的有那么重要吗？如何穿越沙漠？如何让死机的“电脑”重新启动，这才是重要的。 走过了这一层，我们就来到了第四个关键期。 第四个关键期：伙伴期。 只有找到穿越沙漠路径与方法的人，才会来到伙伴期。 这一段亲密关系重新得到了水的滋润，复活了，重生了，来到了一个更高的层次。 彼此之间，形成了一种新型的伙伴关系：彼此支持、关怀、鼓励与分享，这股力量十分强大，我们在彼此的精神世界又深入了一步，互相关照，互相滋养。我们的能量圈开始真正互相流动与循环。 生命就是一种循环，亲密关系也是如此，我们费了很大的力气来到伙伴期，不知不觉中，蜜月期又将来临，“相看两不厌”，如人间美梦。 这四个关键期如同一座又一座山，你将翻过这一座又一座山。[/size]

[size=3]第三课：两性关系中的“地雷” 1. 停止经营。婚姻是一棵树，如果你不再给树浇水，给予阳光，她就会枯萎。 2. 坚持：我是对的，我就是这样一个人。这是一种抗拒他人走进你的生命里的一种反应，对方就会走出你的生命。 3. 托付心态。有些女性抱着这样的想法：我嫁给你，把一生托付给你了。这样的想法开始是错，结果只能是错，因为，对方根本无力承受你的生命。也许，在荷尔蒙的作用下，他会承诺：好的！但这只是一个幻影。他还年轻，还没有完全认识自己。 4. 忽略对方的感受或自己的感受。一个低情商的人很难获得快乐与幸福。关注对方的感受，是经营关系中的一个核心练习，重复练习，你才能掌握。 5. 缺解决问题的能力。缺少创意，生活会成为死水。 6. 缺少爱的能力，一味地索取。爱的本质是给予，违背了宇宙法则，你注定会失败，在关系中输得很惨！如电视剧〈过把瘾〉中的杜梅。 7. 语言攻击或身体攻击。如批评、轻视等，这些是婚姻杀手。小心，管住你自己的语言，管住你自己的行动与念头。 8. 防卫。开放才会得到爱，防卫者成为孤岛。 9. 筑长城。把自己关在里面，你只好独处了。 10. 爱的存款不足，无力维持关系，等等。 思考题： 1. 怎样去爱自己？请举例。 2. 如何关系中发展同理心？ 3. 如何处理关系中的旧伤？[/size]

[size=3]第四课： 婚姻问题造成对孩子的创伤 夫妻之间的争吵 孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺的话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是完全不知该怎样做的，他们只好装做没事，其实内心很是惶恐。父母不愿讨论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只得暗藏在心里。这样的孩子会在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房里里偷偷地哭、经常生病、不能集中注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。 任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能动摇的“钢铁三角”关系。在孩子的极深层的潜意识里，这份关系是极为珍贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时孩子会愿意做任何事、做出任何牺牲，去保持这份关系。所以，当孩子看到父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，便只得以牺牲自己去换取父母的和谐了。 孩子的潜意识会推动他制造一些自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵：因为要解决孩子的问题无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。 今天的社会，人们充满压力和负面情绪但又不懂有效处理负面情绪的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。 国人传统的家庭相处模式，强调“以和为贵”，但是没有把问题引起的情绪困扰消除的“和”，其实只不过是“苹果皮”式的和谐；外表光滑亮丽，而内里也许已经变黑坏掉。这样的“以和为贵”，其实更促使婚姻走向破裂。 孩子内心深层的信念是：父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。所以当父母争吵或分手时，孩子无法理解，不知如何是好。这样引起的信念，使孩子对这个世界，对人生最基本的认识基础产生动摇，因而不能有足够的力量去面对和处理自己人生中的各种事情。 分居 对孩子来说，父母分居表示他与父母组成的“钢铁三角”关系破裂了。对孩子的深层潜意识来说，这是一个差不多完全不能接受的情况。孩子会想做些事情去把父母重新连接起来，首先他会制造自己的问题，例如态度逆反、情绪不稳定、无心学习、不能集中注意力，企图借此父母会把注意力从两人之间的冲突转向自己的问题上。 一般这没有多大效果，孩子对父母分居反应的第二个阶段是怪责自己，把父母之间的问题揽上身，看做是因为自己不够好使得父母分开。这份自责导致孩子忧郁、难过不安、惭愧内疚、否定自己、缺乏自信、不愿做事。再进一步，孩子会认为自己没有资格得到父母的爱护，因而没有资格活得开心和成功。 孩子反应的第三阶段是麻木和自暴自弃，没有自我价值，不会爱护和尊重自己，因而对别人也无法爱护和尊重，因为他认为父母已经放弃了他。这样的孩子会在学业上及生活中出现很多问题，同时很难自动地做出改善和提升工作。他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是不值得被父母爱的，父母放弃自己是对的。他的感情关系也不会发展得很好，因为他不允许自己有比父母更成功的婚恋。 离婚 对孩子来说，父母分居虽然，也许尚有挽回的机会；离婚则是对那份“钢铁三角”关系判了死刑。离婚使他相信世界绝无可能回复到以前的状况。他也再没有在父母爱护下成长的机会了。因此上述三个阶段的表现会成为孩子性格的一个部分，而不是短期的身心现象。 如果父母的分手是痛苦的和充满仇恨的，孩子的伤痛和伤害将是最大、最深的。每当父母的一方向孩子指责另一方的不是，孩子听到一个心中绝对完美和正确的人被否定，而做出否定的又是另一个孩子心中绝对完美和正确的人，他无法内心深处在接受的同时又拒绝，所以极其痛苦。 若孩子与分手的父母一方向住但被禁止见到或接触另一方，无论怎样做，他都会有两份的内心负担：一份遗憾和犯罪感（对见不到的一方），和一份愤怒（对不让他见到另一方的人）。若他偷偷地去见不准见的一方，他对见到的一方会有难过和内疚，而对禁止他的一方，他又会有犯罪感和歉意。这样，你看到为什么父母不和总是给孩子这么大的痛苦。 如何把对孩子的伤害减到最低 大部分的父母，当他们争吵时，他们仍然深爱孩子。就算他们决定分居甚至离婚，他们仍然是深爱孩子的，只不过他俩之间的问题已经大到超越一切，包括对孩子的爱。父母之间的感情关系是他们两人的事，他俩已经成年，有权决定自己的人生该怎样过，当然亦有责任承受自己决定的后果。若他们仍深爱孩子，他们可以做一些事，使两人的冲突和分手给孩子的伤害和痛苦减到最低。 (1) 尽量对孩子坦白。 坦诚地告诉孩子你俩有意见不一致的事情，告诉孩子这是正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上意见一致的。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。你可以对孩子说：“这次争吵使我感到很累，有些失望。” 但是你不可以说：“你爸爸很不讲理，他使我很累。” 如果可以，这样说会对孩子有帮助：“爸爸有他的看法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能同意。”就是在孩子面前给予另一方肯定。 如果你哭了，不要在孩子问你时否认，坦白地承认好了。哭泣不是一件见不得人、罪恶或错误的事，也不是只有软弱的人才会做的事。所有人都会有哭泣的时刻，甚至所有情绪当达到一定程度时，都会有眼泪出来。 (2)绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。 无论你有什么情绪，或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。绝对不要在孩子面前埋怨另一方，更不要说问题是孩子的错，或者是孩子引起的。就算是说笑都不可以。 你可以对孩子说： ●每个人都有烦恼和不如意，我现在就是处于这样一个状况。 ●有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。 ●事情与你（孩子）完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。 假如孩子较年长，能够与你像朋友般倾变内心的感受，你可以把内心的一份情绪带出来孩子谈谈。前面说过的原则必须遵守（不批评另一方），若不能做到这点，则不应与孩子谈论。 以下是一些例子： 不应说                             可以说 “你爸爸/妈妈没有做好”  “我希望事情可以更好” “你爸爸/妈妈没有照顾我”  “我很想你爸爸/妈妈多问我需要些什么” “你爸爸/妈妈没有尊重我”  “我以为你爸爸/妈妈会先跟我谈谈” “你爸爸/妈妈很自私”        “对于会对我产生影响的事，我需要别人先跟我谈谈” (3)无论发生了什么事情，父母对孩子的爱都不会改变。 假如父母双方都能按照上述的做法，有冲突争吵的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，便会减少制造问，也会减少对自己的责怪。尤其是当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。 如果父母的感情关系继续恶化、发展到需要分居或离婚的地步，有了上述的亲子关系，孩子的心理困扰可以保持而不再恶化。当分居与离婚已成定局，父母都分别能够与孩子建立一个更紧密的关系，互相支持。 这样，除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证，他们对孩子的爱保持如前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相处里，孩子会真正感受到这点，这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍然可以继续成长。 (4)与孩子同住及见面的权利。 分居或离婚所引起的问题之一是哪一方拥有孩子的抚养权，而另一方获得探视孩子的权利。很多坏掉的婚姻关系都以憎恨、报复的心态结束，往往以孩子作为伤害对方的工具。凭着爱而开始的一份关系，过程中两个人对这份关系的发展负有完全同等的责任，因为不能相处而要分手，这是值得惋惜的，但不应该以憎恨、报复的心态结束。因为配偶的问题而利用孩子去伤害对方，这是完全漠视无辜的孩子，无视身为父母的责任了。 用这件事去伤害另一方，孩子所得的伤害比另一方的大得多。这简直是以损失孩子的幸福人生为代价去对另一方的报复：每一次使另一方感受到痛苦，都同时使孩子获得幸福的可能性失去2%。 (5) 孩子与父母一起的时间。 已经分居或离婚的父母，两人之间虽然没有夫妻的关系，便是在见面时仍然可以凭对方的两个身份而给予尊重：①对方是一个人；②对方是自己心爱的孩子的爸爸/妈妈。                                        ―― 摘自李中莹《爱上双人舞》 重点提示：了解婚姻问题对孩子隐性的伤害，学习如何让伤害降低到最低的程度，是一个心理咨询师要深度掌握的。但从另一角度来说，这也是孩子成长的功课之一。你要了解：关键在于孩子内在的父亲与母亲是否和谐，而不是是否在形式上在一起。 学会和谐人生才能重复和谐；学会幸福人生才能重复幸福，孩子以后的命运也会重复原生家庭中所学到的一切。[/size]

[size=3]第五课：父母十诫 国外有些研究者收集了父母在管教子女上的种种错误，概括出父母“恶行”的十大排行榜，作为天下父母之戒。 这个排行榜是：    1、体罚。痛打、重击、打耳光、猛捶及其他各种肢体攻击，既没有任何教育效果，还引起孩子气愤，心理上产生怨恨和敌意。    2、恐吓。这跟体罚息息相关。施暴父母常常抱怨孩子撒谎和鬼鬼祟祟等表现，实际上这些表现，恰恰是其心不甘情不愿又必须顺从时的自然反应。    3、吼叫。一般情况下，父母一吼，孩子会显得紧张、不安；但如果他们知道，这是父母无计可施时的办法，便会懒得再理会你。    4、令出即行。这与吼叫常常相辅相成，但肯就范的孩子不多。当一个人被使唤得团团转或唯命是从时，他往往丧失了自尊自重的能力。成年人痛恨别人对他颐指使气，孩子也然。    5、唠叨。父母通常是由于想不出别的办法，或运用不了更有效的方法而为之，其结果往往以吼叫和动粗收场。    6、空洞说教。多数孩子听到你那些老调重弹、空洞无物的说教，根本无动于衷。孩子明知自己犯了错，但宁可自己领会犯错的滋味，而不要旁人频频指出。    7、迁怒。当孩子令父母失望，或父母在生活中、工作上或其他什么地方遇到困难、受到压力时，孩子随便一些不尽人意的表现，都会惹得父母发火。父母迁怒于孩子，在气头上说的一些话，会严重伤害孩子的自尊心。这种伤害，甚至可能会刻画在孩子的心灵深处，终其一生。    8、羞辱和嘲笑。“你的表现像三岁小孩” 之类，拿孩子的自尊开玩笑，冷嘲热讽，其后果，只能是徒然让孩子对父母、对自己产生怀疑而已。    9、圈套。孩子犯了错误，家长明知故问，等孩子为脱困而撒谎后，当面戳穿，严加指责，施以惩罚。这必然造成严重的沟通问题，使亲子关系进一步恶化。    10、加重罪恶感。有些父母喜欢用“我为你做牛做马，可你……” 之类怨言，令孩子感到不安，甚至产生罪恶感。有罪恶感不见得是坏事，但过度施加罪恶感，令孩子过分不安、紧张、自责，可能产生自卑、依赖等心理问題，无法建立开阔独立的人格。    以上“恶行”，在我们周围也屡见不鲜，值得大家警惕。 重点提示： 这些伤害性的行为与语言一定要在亲子关系中消失或减少，否则一个孩子生活在如此恶性的家庭生态环境中，正在学会憎恨与不幸，生命是轮回与重复，爱是一切问题的答案。 引导父母内在的爱与慈悲的流露，每一个人都有内在的佛性或神性，因为他们曾受伤，才会重复这样的不幸。 引导他们走向内在的智慧之光，他们才真正找到光。[/size]